VirusBG Fun Corner

Πως το αντιλαμβανονται οι Ελληνες ...

2009-07-08T15:47:00.006+03:00

ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΑΝΤΡΕΣ: ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ΚΑΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ ΓΙΑ ΤΟ ΠΩΣ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ, ΟΤΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΟΥΣ ΤΟΥΣ ΑΠΑΤΟΥΝ.

ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ : - ΕΓΩ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΑΝ ME ΑΠΑΤΗΣΕΙ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΩ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ, ΠΑΩ ΣΤΗΝ ΑΠΟΘΗΚΗ, ΠΑΙΡΝΩ ΤΟ ΡΟΠΑΛΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΛΑΚΩΝΩ ΣΤΑ ΜΠΟΥΚΕΤΑ. ΤΗΝ ΚΑΝΩ ΤΟΠΙ ΣΤΟ ΞΥΛΟ! ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ; ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ!

ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ: - ΑΝΤΕ ΡΕ ΒΑΡΒΑΡΕ ΓΕΡΜΑΝΕ, ΣΤΗ ΓΑΛΛΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΑΠΛΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ.

ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ : - ΔΗΛΑΔΗ ΤΙ ΚΑΝΕΤΕ ΕΣΕΙΣ ;

ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ: - ΕΓΩ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΑΝ ΜΕ ΑΠΑΤΗΣΕΙ, ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΩ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ.. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ, ΤΗΝ ΠΑΙΡΝΩ, ΠΗΓΑΙΝΟΥΜΕ ΜΙΑ ΒΟΛΤΑ ΣΤΟ ΣΗΚΟΥΑΝΑ, ΜΕΤΑ ΔΕΙΠΝΟ ΡΟΜΑΝΤΙΚΟ ΜΕ ΚΕΡΑΚΙΑ, ΤΗΣ ΠΙΑΝΩ ΤΟ ΧΕΡΙ, ΤΗΣ ΛΕΩ ΓΛΥΚΟΛΟΓΑ, ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ; ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ!

ΛΕΕΙ ΚΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ : - ΑΝΤΕ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ!

ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΔΥΟ ΤΟΝ ΚΟΙΤΑΖΟΥΝ ΜΕ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΣΥΝΕΧΙΖΕΙ :

ΛΕΕΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ - ΕΔΩ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΑΠΛΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ.. ΒΓΑΙΝΩ ΣΤΟ ΜΠΑΛΚΟΝΙ ΑΤΑΡΑΧΟΣ ΚΑΙ ΒΛΕΠΩ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΤΗ ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ, ΤΗ ΛΙΤΣΑ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΩ:

«ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΛΙΤΣΑ, ΠΟΥΤΑΝΑ!»

«ΕΓΩ ΠΟΥΤΑΝΑ;;» ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΑΥΤΗ.

«Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥΤΑΝΑ, ΠΟΥ ΓΑΜΙΕΤΑΙ ΜΕ ΤΟΝ ΣΑΚΗ ΤΟΝ ΓΙΟ ΤΟΥ ΜΠΑΚΑΛΗ!!».

ΜΟΝΤΕΡΝΟΙ ΑΓΙΟΙ

2009-06-18T12:11:00.007+03:00

ΑΝΤΡΙΚΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ !!

2009-05-25T17:48:00.002+03:00

Μια φορά κι έναν καιρό, ένας υπέροχος πρίγκιπας

ρώτησε την πεντάμορφη πριγκίπισσα:

- Θέλεις να με παντρευτείς;

Κι αυτή απάντησε...:

- ΟΧΙ !!!

Και ο πρίγκιπας έζησε ευτυχισμένος για πολλά χρόνια.

Πήγαινε κάθε μέρα για ψάρεμα, για κυνήγι και στα μπαράκια με τους φίλους του.

Κι έπινε πολύ μπύρα, κρασί και ποτά και γινόταν στουπί όποτε του 'κανε κέφι.

Έπαιζε γκολφ και έτρωγε χαβιάρι και άλλα πολλά γιατί του περίσσευαν τα φράγκα.

Πετούσε τα ρούχα του στην καρέκλα της τραπεζαρίας και γαμούσε πεταλουδίτσες, γειτόνισσες και φίλες και δεν τον ένοιαζε (...στ' αρχίδια του...) να ανταγωνιστεί φίλους και γείτονες για το καλύτερο αμάξι, το καλύτερο μέρος για διακοπές κ.ο..κ........

Και αμολούσε κλανιές όποτε γούσταρε και κατουρούσε πιτσιλίζοντας το καπάκι της λεκάνης με ανοιχτή την πόρτα του μπάνιου.

Και έχεζε διαβάζοντας αθλητική και τραγουδούσε ρευόμενος.

Και συνέχεια έξυνε τα αρχιδια του.

Και άκουγε Heavy Metal στη διαπασών και έβλεπε ποδόσφαιρο όλο το Σαββατοκύριακο...

Και κανείς δε του τα 'πρηζε ! ! ! !

Και έζησε αυτός καλά και ο ίδιος ΚΑΛΥΤΕΡΑ !!!!!!!

Grandma's Birthday

2009-02-20T12:04:00.001+02:00

The T-Mobile Dance

2009-01-20T14:50:00.002+02:00

Την περασμένη Παρασκευή 16 Ιανουαρίου στις 9:10 μμ, το Channel 4 έπαιξε την καινούρια διαφήμιση της εταιρείας υπηρεσιών κινητής τηλεφωνίας T-Mobile. Η διαφήμιση είχε γυριστεί το πρωί της προηγούμενης μέρας στον σιδηροδρομικό σταθμό Liverpool Street, τον πιο όμορφο ίσως σταθμό του Λονδίνου, με τη συμμετοχή 400 χορευτών αλλά και του ανυποψίαστου κοινού, που αντέδρασε όπως ακριβώς περίμενε η T-Mobile, δηλ. βγάζοντας τα κινητά τους για να τραβήξουν βιντεάκια και φωτογραφίες, ενώ κάποιοι άρχισαν να χορεύουν. Το όλο σκηνικό γυρίστηκε με 10 κρυφές κάμερες, και κανείς από τους παρεβρισκόμενους, εκτός από τους χορευτές και τους υπάλληλους του σταθμού, δεν είχε ιδέα τι γινόταν. Όλες οι πρόβες είχαν γίνει νύχτα, τις ώρες που ο σταθμός δεν λειτουργεί. Το αποτέλεσμα μπορείτε να το δείτε στο βιντεάκι που ακολουθεί.

H διαφήμιση παίχτηκε ταυτόχρονα στην τηλεόραση και στο YouTube. To απόφθευγμα στο τέλος είναι "Life's for sharing" που σημαίνει "η ζωή είναι για να την μοιράζεσαι" (με το κινητό σου, εννοείται). Νομίζω ότι είναι ό,τι καλύτερο έχω δει σε διαφήμιση κινητής τηλεφωνίας, πολύ έξυπνη ιδέα και πολύ πρωτότυπη εκτέλεση.

Το κινητό που τα κάνει όλα !!!!!

2008-11-27T14:24:00.002+02:00

Και μη μου πει κανείς ότι έχει καλύτερο δεν θα τον πιστέψω !!!!

PS : Ερωτήσεις τύπου: Wi-Fi έχει; Με Bluetooth βγαίνει; ...κλπ θα διαγράφονται διότι το τηλέφωνο είναι πολύ μπροστά και δεν τα έχει ανάγκη !!!

Baby Ibiza Party !!!!

2008-09-02T18:12:00.002+03:00

Όπως μου είπαν και στο γραφείο θα μπορούσε να είναι ο χαμένος μου γιος !!!!
(απορώ γιατί :-)

Μήπως αυτή είναι η γιαγιά μου;

Μαθήματα αμερικανικής (και όχι μόνο) ιστορίας

2008-07-30T11:35:00.000+03:00

Είναι η πρώτη ημέρα του σχολείου σε ένα αμερικανικό κολλέγιο. Η δασκάλα παρουσιάζει
στους μαθητές της ένα νέο μαθητή, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι, γιο του διευθυντή της
Sony.
Το μάθημα της πρώτης ώρας είναι η ιστορία και η δασκάλα αρχίζει με μερικές (εύκολες,
κατά τη γνώμη της) ερωτήσεις, για να πάρει μια ιδέα για το επίπεδο των γνώσεων των
μαθητών της.
‐ Για να δούμε λοιπόν πόσο καλοί είσαστε στην αμερικανική ιστορία. Ποιος είπε “Δώστε
μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;“
Παγωμάρα στην τάξη, κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον Σουζούκι.
‐ Ο Πάτρικ Χένρυ, το 1775 στη Φιλαδέλφεια, απαντά.
‐ Μπράβο Σουζούκι. Και ποιος είπε “Κυβέρνηση του λαού από τον λαό και για τον λαό;“,
ξαναρωτάει η δασκάλα, συνεχίζοντας την διερεύνηση των γνώσεων της τάξης.
Κανένα χέρι πάλι από τα αμερικανάκια, πάλι μόνο ο Σουζούκι:
‐ Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά.
Η δασκάλα αγριεύει, παίρνει το αυστηρό της ύφος και κατσαδιάζει την τάξη.
‐ Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι Γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική στορία καλύτερα
από σας.
Κατήφεια στην αίθουσα, αλλά και ξέσπασμα από τον θιγμένο “πατριώτη“ της τάξης από
τα τελευταία θρανία:
‐ Ρε, δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες Γιαπωνέζοι, φωνάζει.
‐ Ποιός το είπε αυτό, ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι και χωρίς να ποεριμένει να του δοθεί ο λόγος λέει:
‐ Ο στρατηγός Μακ Άρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιαόκα, το 1982,
στη γενική συνέλευση ης Τζένεραλ Μότορς.
Παγωμάρα πάλι στην τάξη, εκτός από μια ξεψυχισμένη φωνή:
‐ Θέλω να ξεράσω....
‐ Ποιός το είπε αυτό; ρωτάει με βλοσυρό ύφος η δασκάλα, προσπαθώντας να συγκρατήσει
την κατάσταση.
Ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
‐ Ο Τζώρτζ Μπους, ο πατέρας, στον πρωθυπουργό Τανάκα, κατά τη διάρκεια επισήμου
δείπνου στο Τόκιο, το 1961.
Ο Σουζούκι έχει γίνει ήδη αντιπαθής. Ο πιο θρασύς στην τάξη σηκώνεται όρθιος και του
φωνάζει χωρίς να κρύβεται:
‐ Ρε, δεν μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω εγώ!
‐ Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκυ, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου,
απαντάει πάλι ο νεαρός Γιαπωνέζος, χωρίς καν να σηκώσει το χέρι.
‐ Ε! άει γαμήσου ρε μαλακισμένο Σουζούκι, ξεσπάνε δυο‐τρεις από την τάξη.
Ο Σουζούκι είναι ψύχραιμος και ατάραχος, σίγουρος για τις γνώσεις του.
‐ Ο Βαλεντίνο Ρόσσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσυκλέτας, ράλυ Νότιας Αφρικής, το
2002.
Η τάξη έχει γίνει ήδη κόλαση. Οι μαθητές ουρλιάζουν βρίζοντας, βγάζουν τα πουκάμισά
τους, πετάνε βιβλία και καρέκλες, ενώ η δασκάλα βρίσκεται μισολιπόθυμη στο πάτωμα.
Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα της αίθουσας και μπαίνει ο διευθυντής, που βλέποντας το χάος
ξεφωνίζει:
‐ Μα το Θεό, δεν έχω ξαναδεί στη ζωή μου τέτοιο μπουρδέλο.
Στο βάθος ακούγεται η φωνή του παντογνώστη Σουζούκι:
‐ Κώστας Καραμανλής, πρωθυπουργός της Ελλάδος, το 2004, στο πρώτο υπουργικό
συμβούλιο.

Μητσικώστας ο Προφήτης !!!!

2008-07-23T10:30:00.002+03:00

EURO 2008 - Our Secret Combination

2008-06-18T10:59:00.001+03:00

endopalamikoi palindromistes - τον ηπιαμε

Πετάει .. πετάει ο που....... !!!!!!!

2008-06-13T18:00:00.002+03:00

Το συμβάν έλα μέρος σε μια συνέντευξη τύπου του Gary Kasparov!

Και από μια άλλη οπτική γωνία

Χτύπησες στην Τουρκία;

2008-06-12T17:01:00.001+03:00

Άστο καλήτερα, μην το πεις πουθενά!

Κάνε το εξώφυλλο σου !!

2008-05-13T16:16:00.001+03:00

Create Fake Magazine Covers with your own picture at MagMyPic.com

The Amarula Secret !!

2008-04-16T15:49:00.003+03:00

Η Αμαρούλα είναι ένα φρούτο της Ν. Αφρικής που περιέχει 4 φορές περισσότερη βιταμίνη C από το πορτοκάλι.

Ο βαθμός περιεκτικότητας του σε αλκοόλ είναι 17 βαθμοί. Απ' ό,τι λένε η γεύση του μοιάζει με το Baileys, αλλά έχει μια φρουτένια υφή.

Ποιος είπε ότι στη φύση δεν υπάρχουν ποτά για να φτιαχτεί κανείς;

Η ΜΠΥΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

2008-04-09T16:33:00.004+03:00

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπύρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα.

Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπύρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).

Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:

1. είχαμε παχύνει

2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα

3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα

4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις

5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο

6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος

7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ

8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.

Oι 13 πιο ΗΛΙΘΙΕΣ ερωτήσεις!

2008-04-01T14:24:00.000+03:00

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
(Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου
οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
(Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες

How to shoot a film with no extras

2008-03-05T17:15:00.001+02:00

Richard Hammond presents Bloody Omaha (The Graphics)

Καλέ που είναι η μπόμπα σου;

2008-02-28T18:41:00.002+02:00

1990 vs 2008

2008-02-21T18:23:00.001+02:00

ΛΕΞΙΚΟ ΟΡΩΝ.....

2007-12-19T01:25:00.000+02:00

ΑΡΧΙΤΕΚΤΟΝΑΣ: Ένας τύπος που δεν είναι αρκετά αρρενωπός για να γίνει μηχανικός, αλλά ούτε και αρκετά «αδερφή» για να γίνει στυλίστας.

ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ: Αυτή που καταφτάνει μετά την μάχη και μαζεύει τους τραυματίες

ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ: Είναι αυτό με το οποίο παντρεύονται όλες οι γυναίκες χωρίς να το ξέρουν.

ΔΙΠΛΩΜΑΤΗΣ: Αυτός που σου λέει να πας να γαμηθείς με τέτοιο τρόπο, που εσύ δεν βλέπεις την ώρα να το κάνεις.

ΟΙΚΟΝΟΜΟΛΟΓΟΣ: Ο ειδικός που θα ξέρει αύριο για ποιό λόγο αυτό που προέβλεψε δεν έγινε σήμερα.

ΕΥΚΟΛΗ: Λέγεται η γυναίκα που έχει τη σεξουαλική ηθική του άντρα.

ΚΒΑΝΤΙΚΟΣ ΦΥΣΙΚΟΣ: Είναι ένας τυφλός άντρας μέσα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, που ψάχνει μια μαύρη γάτα, δηλαδή κάτι που δεν υπάρχει.

HARDWARE: Τμήμα του υπολογιστή, το οποίο δέχεται τα χτυπήματά μας όταν το software παρουσιάσει πρόβλημα.

ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ: Συμπεριφορά της γυναίκας απέναντι σε έναν άντρα που δεν την ενδιαφέρει, η οποία μεταφράζεται από τον άντρα ως "κάνει τη δύσκολη"

ΔΙΑΝΟΟΥΜΕΝΟΣ: Άτομο ικανό να σκέφτεται για περισσότερο από δύο ώρες κάτι που δεν έχει σχέση με το σεξ.

ΟΜΑΔΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δυνατότητα να ρίξεις τις ευθύνες στους άλλους.

ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ: Το αντισυλληπτικό που χρησιμοποιήθηκε κατά κόρον από τις γυναίκες κατά τη δεκαετία του 90.

ΜΟΝΟΓΑΜΙΚΟΣ: Καταπιεσμένος πολυγαμικός

NANOSECOND: Κλάσμα του χρόνου μεταξύ της στιγμής που θα ανάψει πράσινο μέχρι τη στιγμή που θα ακουστεί η κόρνα από το πίσω όχημα.

ΝΥΜΦΟΜΑΝΗΣ: Όρος με τον οποίο ο άντρας χαρακτηρίζει μια γυναίκα που θέλει να κάνει σεξ πιο συχνά από αυτόν.

ΑΠΑΙΣΙΟΔΟΞΟΣ: Αισιόδοξος με εμπειρία.

ΠΑΠΑΣ: Άτομο που όλοι τον φωνάζουν «πάτερ» εκτός από τα παιδιά του, που τον φωνάζουν θείο.

Ανεκδοτάκι με Εβραίο (και... με το συμπάθιο)

2007-12-13T00:37:00.000+02:00

Α' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος. Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει...
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ;
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

Β' ΜΕΡΟΣ

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...

Γ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει.
Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν.
Πατέρας": Σ' αρέσει;
Ιακώβ: Ναι πατέρα!
Πατέρας": Πόσα δίνεις;

Δ' ΜΕΡΟΣ

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας".

Stop the bullets. Kill the gun!

2007-11-15T13:24:00.000+02:00

NO COMMENTS

Hummer King

2007-11-01T12:11:00.000+02:00

Ο Ελληνάρας !!!

2007-11-01T11:50:00.000+02:00

Λες καλημέρα στις 3 το μεσημέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα

Δεν τρως ποτέ βραδινό πριν τις 10μμ

Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.

Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο μπαμπάς/ θείος/ παππούς σου έδωσε να δοκιμάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.

Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθμό των ΚΤΕΛ για να παραλάβεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ μέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεμόνια.

Σημαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαμπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαμπ που δεν σε βάζει μέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.

Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον μια οδός που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου.

Έχεις τουλάχιστον έναν συγγενή σου που άγγιξε τα 100 χρόνια ζωής.

Και περίπου 10 συγγενείς που έχουν πεθάνει από καρκίνο.

Αλλά καπνίζεις 2 πακέτα την ημέρα.

Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 βαθμούς.

Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσμος ζει χωρίς περίπτερα.

Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.

Και τους μαθαίνεις να λένε «malaka».

Έχεις δέκα χρόνια να μπεις σε λεωφορείο.

Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη».

Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.

Παραγγείλεις ταυτόχρονα σουβλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουβλάκια.

Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights.

Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε μποτιλιάρισμα στις 6πμ της Κυριακής.

Σε τσατίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα μαγαζιά κλείνουν στις 3.

Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.

Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60,000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 8 ευρώ που σου ζητάει.

Ο Τσακ Νόρις ....

2007-10-15T12:01:00.000+03:00

Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει...

και αν κοιμηθεί, ο Τσακ Νόρις κοιμάται με ένα μαξιλάρι κάτω απ’ το όπλο του.

Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει πους απς δε σπρώχνει το σώμα του. Σπρώχνει τη Γη.

Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι. Αυτός αποφασίζει τι ώρα είναι.

Ο Τσακ Νόρις βρίσκεται αντιμέτωπος με 7 τύπους. Τραβάει το εξάσφαιρο του. Σκοτώνει τους 6. Ο 7ος πεθαίνει από σεβασμό.

Τα αρχίδια του Τσακ Νόρις δεν έχουν τρίχες γιατί οι τρίχες δεν φυτρώνουν στο ατσάλι..

Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος άνθρωπος που έχασε την παρθενιά του πριν απ’ τον πατέρα του.

Ο Τσακ Νόρις δίνει συχνά αίμα στα νοσοκομεία. Αλλά ποτέ το δικό του…

Ο Τσάκ Νόρις δεν διαβάζει ποτέ βιβλία. Τα κοιτά επίμονα μέχρι να τους αποσπάσει τις πληροφορίες που θέλει….

Δεν υπάρχουν όπλα μαζικής καταστροφής στο Ιράκ. Ο Τσάκις Νόρις μένει στην Οκλαχόμα.

Ο Τσακ Νόρις δεν πιστεύει στην Γερμανία.

Ο Τσακ Νόρις πάει στα Goody’s και παραγγέλνει BigMac. Και του το φέρνουν.

Πολλοί άνθρωποι φοράνε πυτζάμες με τον Σούπερμαν. Ο Σούπερμαν φοράει πυτζάμες με τον Τσακ Νόρις.

Τα μικρά παιδιά κοιτάνε κάτω απ’ το κρεββάτι τους για τον Μπαμπούλα. Ο Μπαμπούλας κοιτά κάτω απ’ το κρεββάτι του για τον Τσακ Νόρις.

Ο Τσακ Νόρις έπαιξε Ρώσικη Ρουλέτα με γεμάτο περίστροφο. Και κέρδισε.

Τα όπλα δε σκοτώνουν τους ανθρώπους. Ο Τσάκ Νόρις σκοτώνει τους ανθρώπους.

Τα δακρυα του Τσακ Νόρις θεραπεύουν τον καρκίνο. Κρίμα που δεν έχει κλάψει ποτέ…

Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει μέχρι το άπειρο - δύο φορές.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.

Ο Τσακ Νόρις απέδειξε πως είμαστε μόνοι στο Σύμπαν. Δεν ήμασταν, όμως, πριν την πρώτη του διαστημική περιοδεία.

Ένα δισεκατομμύριο κινέζοι ψάχνουν τον Τσακ Νόρις. Θα είναι μια δίκαιη αναμέτρηση…

Δεν υπάρχει πιγούνι πίσω από τα γένια του Τσακ Νόρις. Μόνο άλλη μια γροθιά!

Ο Τσακ Νόρις κάποτε κατέρριψε γερμανικό βομβαρδιστικό σημαδεύοντας με το δάχτυλο και φωνάζοντας “ΜΠΑΜ”!

Ο Τσακ Νόρις μήνυσε το NBC ισχυριζόμενος πως “Νόμος και Τάξη” είναι πατενταρισμένα ονόματα για το αριστερό και το δεξί του πόδι αντίστοιχα.

Οι εξωγήινοι υπάρχουν... Περιμένουν να πεθάνει ο Τσακ Νόρις για να επιτεθούν...

Ο Τρίτος Νόμος του Newton καταρρίφθηκε: Δεν υπάρχει αντίδραση ίση σε ισχύ με τη γνωστή “κλωτσοπατινάδα” του Τσακ Νόρις.

Ο Τσακ Νόρις επινόησε το μαύρο χρώμα. Για την ακρίβεια επινόησε όλο το ορατό φάσμα εκτός από το ροζ. Το ροζ επινοήθηκε από τον Τομ Κρουζ.

Ο Τσακ Νόρις σκοτώνει τον Σνέιπ στο έβδομο βιβλίο!

Ο Τσακ Νόρις δεν πληρώνει τον βαρκαρη για να τον περάσει απέναντι στον Αδη.του λέει απλώς “δεν γουστάρω να περάσω” και ο βαρκάρης τον πληρώνει επειδή απλά ο τσακ τον άφησε να ζήσει.

Ο Τσακ Νορις έκανε τους 7 άθλους! Απλώς μετά όλοι του ζητούσαν να τους καθαρίσει το στάβλο και αναγκαστικέ να πει ότι τους έκανε ο Ηρακλής.

Όταν ο Bruce Banner τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Hulk. Όταν ο Hulk τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Chuck Norris.

Όταν ο Arnold λέει “I’ll be back” στο πρώτο terminator, υπονοεί ότι θα φωνάξει τον Chuck Norris για βοήθεια.

Ο Τσακ Νόρις είναι ο μοναδικός άνθρωπος που μπορεί να εξυπηρετηθεί στο δημόσιο χωρίς καθυστερήσεις

Ο Τσακ Νόρις μπαίνει στη θύρα 13 με κασκόλ και μπλούζα του Ολυμπιακού και κανείς δεν του λέει τίποτα

Η μονή λύση για το άρθρο 16 είναι να πει ο Chuck Noris ότι δεν του αρέσει...

Τι πέρασε απ το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νορρις πριν πεθάνουν? Το παπούτσι του.

Όταν ο Τσακ αποφασίζει να δώσει αίμα δεν χρησιμοποιεί σύριγγα αλλά ένα όπλο και κουβά.

Ο Τσακ Νορις κάποτε πέταξε ένα βότσαλο σε μια παραλία... Του το απαγόρευσαν αφού το τσουνάμι σκότωσε πολλούς ανθρώπους (και ήταν και Χριστούγεννα!! (αυτό είναι δικό μου!!))

Για όσους λένε ότι ο Τσακ Νορις είναι κακός άνθρωπος… Δεν είναι.. Μας έχει αφήσει πολλές γυναίκες… Γιατί θα μπορούσε να τις έχει όλες...

Ο Superman έχει αδύναμο σημείο τον Κρυπτονίτη.. Ο Τσακ γελάει που ο Superman έχει αδύναμο σημείο…

Το χέρι του Τσακ Νόρις πάλεψε μία φορά με το Superman….Το στοίχημα ήταν ο χαμένος να φοράει το σώβρακο του απέξω.

Ο Τσακ Νόρρις το Σεπτέμβριο 1999 είχε επισκεφτεί ingognito την Ελλάδα... Και ένα μεσημέρι αποφάσισε να κάνει σχοινάκι...

Ο Τσακ Νορρις μπορεί να βάλει φωτιά με μεγενθυντικο φακό σε μυρμήγκια,τη νύχτα...

H "ΣΟΦΙΑ" TOY ΨΑΡΑ !

2007-10-10T16:34:00.000+03:00

Είναι απόγευμα και ο μπάρμπας από το ωραίο νησάκι του Αιγαίου έχει πάει για ψάρεμα στην αμμουδιά. Αφού ρίχνει την πετονιά ξαπλώνει προς τα πίσω στηριζόμενος στους αγκώνες του και αρχίζει να αγναντεύει περιμένοντας κάποιο τσίμπημα. Σε λίγο εμφανίζεται ένας επιχειρηματίας στην αμμουδιά που είχε πάει βόλτα για να αποβάλει λίγο από το στρες που του δημιουργούσαν οι δουλειές του.

Βλέποντας τον ψαρά να ψαρεύει τόσο νωχελικά, τον πλησιάζει και του λέει:

- Δεν κάνεις καλά, με αυτό τον τρόπο δεν θα πιάσεις ψάρια. Πρέπει να βρέξεις κώλο αν θέλεις να πιάσεις ψάρια!

- Για ποιο λόγο; τον ρωτάει ο ψαράς.

- Θα τα πουλάς και θα βγάζεις κέρδος.

- Για ποιο λόγο;

- Μετά από λίγο καιρό με τα κέρδη θα πάρεις δίχτυα ώστε να πιάνεις περισσότερα ψάρια.

- Για ποιο λόγο; λέει και πάλι ο ψαράς.

Λίγο ενοχλημένος, ο επιχειρηματίας αποκρίνεται :
- Πιάνοντας περισσότερα ψάρια θα μπορέσεις να πάρεις μία βάρκα και να βγάλεις περισσότερα χρήματα

- Για ποιο λόγο; ξαναλέει ο ψαράς.

Έχει αρχίσει να του την δίνει του επιχειρηματία η μονότονη απάντηση του ψαρά αλλά υπομονετικά του εξηγεί:
- Με τα χρήματα θα αγοράσεις ένα μεγαλύτερο πλοίο και θα προσλάβεις ανθρώπους να σε βοηθούν!

- Για ποιο λόγο; ρωτάει και πάλι ο ψαράς.

Ο επιχειρηματίας είναι πλέον κατακόκκινος, γεμάτος θυμό!
- Μα δεν καταλαβαίνεις; Σε λίγα χρόνια θα έχεις έναν ολόκληρο στόλο από ψαράδικα, με πολλούς υπαλλήλους, που θα ψαρεύουν σε όλες τις θάλασσες του κόσμου, για λογαριασμό σου.

- Για ποιο λόγο;

- Έτσι, θα μπορέσεις να εισάγεις την εταιρεία σου στο χρηματιστήριο. Θα θησαυρίσεις και μετά, χωρίς να σκας, το μόνο που θα έχεις να κάνεις είναι να κάθεσαι στην αμμουδιά και να βλέπεις το ηλιοβασίλεμα!!

- Γιατί, τώρα τι κάνω;

Michael Jackson - Thriller by INDIA !!!

2007-10-01T14:04:00.000+03:00

SUPER !!!!!

ΕΚΛΟΓΙΚΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ

2007-09-18T12:07:00.000+03:00

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές.

Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει:
- Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;

Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- Δεν είμαι σίγουρη.

- Τότε, λέει ο Aγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.

Η πολιτικός συμφωνεί.

Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.

Πριν το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγανε για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με το Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη.

Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.

Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.
Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και διέταζε συνεχώς.

Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν.

Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

Πιστεύω εις έναν φραπέ

2007-09-11T15:43:00.001+03:00

Πιστεύω εις έναν φραπέ,
αφρώδη, παγοκράτορα,
ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,
εις στομάχους πάντων ερριμένον.

Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,
του καφέ συνοδό, και λιπογενές
το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.
Milk εκ βοδώς,
αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού
χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,
ομοχρήσιμου του φραπέ
δι ου το μάτι ορθάνοιξε.

Τον δι' ημάς τους ανθρώπους
και δια την ημετέραν εργασίαν
φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
και αγοράσθη εξ εταιρείας
και εσυσκευάσθηκε.

Αγορασθέντα τε υπό ημών
εντός μικρής σακουλίτσας
ή κουτιού ή βαζακίου

Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
κατά τας πρωινάς.

Και εισέπεσε εντός ποτηριού
και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.

Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
τσίτα κάνων κοιμητούς
ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.

Και εις το ρεύμα το πάγιον,
το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,
το εκ της δεής επαραγόμενον
το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,
ωστε παρασκευαζώμενο,
παγακίων και υδάτων ψυχρών.

Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.

Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.

Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.

Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.

Αμήν

Πηγή : DANTE

Άμα σε πιάσει κόψιμο!!

2007-07-19T12:17:00.000+03:00

ΜΑΣ ΑΦΟΡΑ ΟΛΟΥΣ

2007-07-04T17:06:00.000+03:00

ΚΥΡΙΑΚΗ 8 ΙΟΥΛΙΟΥ

ΚΑΙ ΩΡΑ 7 ΤΟ ΑΠΟΓΕΥΜΑ ΟΛΟΙ ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΗ ΒΟΥΛΗ.

ΑΠΑΙΤΗΣΕ ΤΗΝ ΑΝΑΔΑΣΩΣΗ

Το παρακάτω κείμενο και η φωτογραφία αφορά την καταστροφή που έγινε την προηγούμενη εβδομάδα στο σπίτι μας.

Απο δω και πέρα αρχίζει ο εφιάλτης...

ΠΡΕΠΕΙ ME ΚΑΘΕ ΤΡΟΠΟ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΑΤΙ ΓΙ ΑΥΤΟ!!!

ΜΑΣ ΑΦΟΡΑ ΟΛΟΥΣ!!

Γιατί δεν πρέπει να ξεχναμε το αυτονόητο: το περιβάλλον ΕΙΝΑΙ το σπίτι που ζούμε!!! Όταν αυτό διαλύεται, τότε διαλυόμαστε και μεις!!!

Περιφρουρούμε τον χώρο που ζούμε με κάθε τρόπο ώστε να είναι ασφαλής και όμορφος.... για μας και τα παιδιά μας!!! Δεν αφήνουμε κανέναν να εισβάλει στο χώρο μας και να κάνει ό,τι θέλει!!!

Για το περιβάλλον, που είναι το σπίτι όλων μας και το σπίτι που πρέπει να βρουν ακέραιο τα παιδιά μας για να ζήσουν, ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΟΥΜΕ;;;;

Δεν κομίζω γλαύκας ες Αθήνας με όλα τα παραπάνω όπως λέει και το παλαιό ρητό...έτσι κι αλλιώς που να βρουν κλαρί για να σταθούν οι έρμες οι γλαύκες πια....

Το μεγαλύτερο βουνό της Αττικής αποτελεί Εθνικό Δρυμό από το 1961 και φιλοξενούσε, μια τεράστια ποικιλία ζώων και φυτών. Ηταν το τελευταίο σημαντικό καταφύγιο για το κόκκινο ελάφι.Τουλάχιστον 83 ελάφια του είδους Cervus elaphus είχαν καταγραφεί τον τελευταίο χρόνο.

Η καρδιά του Δρυμού έκτασης 38.000 στρ. έχει ανακηρυχθεί Ειδική Περιοχή Προστασίας για τα Πουλιά (SPA) και καταφύγιο θηραμάτων. Φιλοξενεί περίπου 1.100 είδη φυτών, το 1/6 της ελληνικής χλωρίδας, όπως και 200 διαφορετικά είδη σπονδυλωτών.

Στην Πάρνηθα συναντώνται 42 από τα 116 είδη θηλαστικών της χώρας μας. Από αυτά, τα 35 είναι προστατευόμενα και τα 23 σπάνια και απειλούμενα. Φιλοξενεί μοναδικά στον κόσμο φυτά (καμπανούλα και σιληνή της Πάρνηθας) και ενδημικά, όπως η κεφαλληνιακή ελάτη. Πριν από την καταστροφή, θα μπορούσε να συναντήσει κανείς 81 είδη μανιταριών.

Άλλες πηγές : Έθνος Online

Master Of the Background

2007-07-04T10:58:00.000+03:00

Την επόμενη φορά που θα σας βγάζουν φωτογραφίες προσοχή στους από πίσω !!!

AMNESTY INTERNATIONAL

2007-06-28T13:50:00.000+03:00

NO COMMENTS...

Amnesty International

Άνεργος Ηλεκτρολόγος;

2007-06-26T12:16:00.000+03:00

Είσαι ηλεκτρολόγος και δεν έχεις δουλεία;
Θες να πάς ένα ταξιδάκι μέχρι την Ινδία;

Είμαι σίγουρος ότι θα βρεις αμέσως δουλειά!!

Κόλαση!!!

2007-06-19T18:14:00.000+03:00

Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.

- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;

- Όχι, αντίθετα! Ο Μιχάλης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!

- Και γιατί στενοχωριέσαι;

- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος.
Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει κόλαση!!!

- Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει .

HIGH TIDE HEELS

2007-06-19T11:40:00.000+03:00

ΠΟΥ ΝΑ ΠΙΑΣΟΥΝ ΚΑΙ ΟΙ ΚΑΛΕΣ ΖΕΣΤΕΣ !!!!

ΤΙ ΘΑ ΛΑΝΣΑΡΟΥΝ ΤΟΤΕ;

ΑΔΙΑΒΡΟΧΟ ΤΑΓΕΡΑΚΙ ΜΕ ΒΑΤΕΣ !!!

Human Tetris

2007-06-14T12:02:00.000+03:00

Αυτά είναι τηλεπαιχνίδια όχι τα δικά μας τα ξενέρωτα!!!

ΤΕΛΟΣ "THE MOVIE"

2007-06-12T13:04:00.001+03:00

ΘΕΟΙ !!!

Οι Εκλογές, έ έ έρχονται...

2007-06-08T10:58:00.000+03:00

Σ Ω Σ Τ Ο Σ !!!!

Φόρος Τιμής : Dražen Petrović

2007-06-07T13:53:00.000+03:00

Dražen Petrović
by When the smoke is going down

Ο χάρος βγήκε παγανιά... για μπύρες

2007-06-05T23:31:00.001+03:00

Μετά από μια μπυρίτσα τι έρχεται;

Άλλη μία!

Dino vs Pig

2007-05-31T17:36:00.000+03:00

Ποίος είπε ότι μια κλανία μπορεί να σε φέρνει μόνο σε δύσκολη θέση;

Κατμαν - Πρέπει να κόψεις τα ναρκωτικά

2007-05-31T15:01:00.000+03:00

Νέο άσμα από το je t' aime !!

Ναι κόψτε τα ναρκωτικά δεν φτάνουν για όλους !!!!!

Μια παρατήρηση!

Μήπως μπήκε και στον χορό των ζεστών και μετρητών ευρόπουλων και ο Ρακιτζής;

Γιατί πολύ Ρακιτζίζει το κομματάκι (σωστό Mike)

Πέφτει, πέφτει, πέφτει η βροχή...

2007-05-28T19:41:00.000+03:00

Μετά από το 10 ήμερο βροχής θυμήθηκα ένα videάκι που είχα ξεχασμένο στο desktop μου της WWF για τις κλιματολογικές συνθήκες.

Λες να το προλάβουμε ... ή θα μας προλάβει;

Ignoring Global Warming Wont Make It Go Away

Πολύ μπύρα ρε παιδάκι μου !!!!

2007-05-25T11:53:00.000+03:00

Ο νικητής του UEFA Champions League της Αθήνας είναι.......
Η ΜΠΥΡΑ !!!!!!!!!!!!!

500 τόνους σκουπιδιών άφησαν πίσω τους οι οπαδοί

Βομβαρδισμένο τοπίο από χιλιάδες κουτάκια μπίρας άφησαν πίσω τους οι οπαδοί των δύο ομάδων, ενώ χαρακτηριστικό είναι το γεγονός ότι από τις κεντρικές πλατείες της Αθήνας μαζεύτηκαν 500 τόνοι απορριμμάτων, επιπλέον της συνηθισμένης ποσότητας.

Ανάλογη εικόνα επικρατούσε και στο Μαρούσι, κυρίως στην πλατεία του ΗΣΑΠ και στον εξωτερικό χώρο του γηπέδου, όπου διεξήχθη ο τελικός του Τσάμπιονς Λιγκ.

Μόνο στην περιοχή του Συντάγματος τα συνεργεία καθαριότητας συνέλεξαν περισσότερα από 200.000 κουτάκια μπίρας, τα οποία ήταν διασκορπισμένα σ’ όλα τα σημεία της πλατείας, από τα σιντριβάνια μέχρι τις ομπρέλες των καταστημάτων.

Σύμφωνα με τον Δήμο Αθηναίων για να καθαρίσει η πλατεία, επιστρατεύτηκαν οκτώ φορτηγά ανακύκλωσης τα οποία γέμισαν μόνο με κουτιά αλουμινίου.

Η υπηρεσία καθαριότητας του δήμου ήταν σε επιφυλακή ολόκληρο το 24ωρο, ενώ ειδικά για τον καθαρισμό της πλατείας Συντάγματος επιστρατεύτηκαν 50 εργαζόμενοι οι οποίοι δούλευαν όλη τη νύχτα προκειμένου να μαζέψουν τα σκουπίδια που πέταξαν οι οπαδοί. Παρόμοιο σκηνικό επικρατούσε στην Τεχνόπολη στο Γκάζι και στο Ζάππειο, όπου είχαν συγκεντρωθεί οι φίλαθλοι για να παρακολουθήσουν τον αγώνα.

Η εικόνα των συγκεκριμένων χώρων αποκαταστάθηκε νωρίς χθες το πρωί, ωστόσο η μυρωδιά της μπίρας, παρά την έντονη βροχόπτωση ήταν διάχυτη παντού. Ακόμα και οι ιδιοκτήτες περιπτέρων που είχαν ζήσει τον τελικό του 1994 στον οποίο έπαιζαν οι ομάδες Μίλαν - Μπαρτσελόνα εξέφραζαν την έκπληξή τους για τις εικόνες που αντίκρισαν.

Αλλά και στο Μαρούσι η κατάσταση των δρόμων και του χώρου έξω από το ΟΑΚΑ ήταν ανάλογη. Τα συνεργεία καθαριότητας συνέλεξαν εκατοντάδες κουτάκια μπίρας που ήταν πεταγμένα παντού, όπως επίσης πλαστικά μπουκάλια, ομπρέλες μέχρι και παπούτσια. Το Μαρούσι από νωρίς χθες το πρωί είχε ξαναβρεί τους κανονικούς του ρυθμούς, ενώ όπως τόνισε ο δήμαρχος Γ. Πατούλης «το ευτυχές ήταν ότι οι οπαδοί δεν παρεκτράπηκαν και εκτός από κάποιες σπασμένες λάμπες, δεν υπήρχαν άλλες οικονομικές απώλειες».

Α. ΚΑΡΙΜΑΛΗ
Πηγή : ΕΘΝΟΣ online 25/5/2007

Eurovision 2007

2007-05-24T12:54:00.000+03:00

Ο νικητής της Eurovision είναι Έλληνας !!!!!!

Μαυρίζοντας στο καράβι για την Μύκονο!

2007-05-22T12:59:00.001+03:00

ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΚΑΛΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ !!!!

JE T'AIME : ΠΑΝΙΑ FOR EVER !!!!

2007-05-16T16:10:00.000+03:00

ΤΟ FUN CORNER ΕΧΕΙ ΤΗΝ ΤΙΜΗ ΝΑ ΣΑΣ ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΕΙ ΟΛΑ ΤΑ ΠΑΡΑΤΡΑΓΟΥΔΑ ΜΑΖΕΜΕΝΑ !!!!

Κατμαν - Πρέπει να κόψεις τα ναρκωτικά

Παρασκευάς - ΒΑΣ ΒΑΣ ΒΑΣ ΒΑΣ

Κάτμαν - Ο Εραστής

Χρήστος Ευαγγελινός - Πέντε Λεπτά

Γυναίκα MARADONA - Πάρε πόδι

Κίκη - Είμαι ό,τι καλύτερο είχες

Χριστίνα - ΝΤΟΥ ΑΠΟ ΠΑΝΤΟΥ

Μαλάμω - Έξω από τα Δόντια

Ντορίμ - Αισθησιακός Dance (+plus μαθήματα καμάκι)

Κωσταντίνος Βεδουράς - Το Θέλω

Θανάσης Ηλίας - Ο σχιζοφρενής δολοφόνος με το πριόνι

Γιάννης Σταθόπουλος - Σεξ, Γαρδούμπα και Ντονέρ

Παναγιώτης Κολλημένος - Ο Κολλημένος

κ Ελισάβετ - Solo Tu

Πάντα Νέοι - Τόπο στα νιάτα

Τσίλα - Μαύρη

Online Advertising

2007-05-16T13:35:00.000+03:00

Last but not least, μία καταπληκτική rich media καμπάνια
για έναν παροχέα υπηρεσιών triple play. Οι πρωταγωνιστές
αλληλεπιδρούν με όλα σχεδόν τα στοιχεία της ιστοσελίδας
σε μία διαφήμιση που αποκλείεται να περάσει απαρατήρητη!

www.club-internet.fr

Goal! Goal! Goal! Goal! Goal! Goooooooooal!

2007-04-25T12:00:00.000+03:00

Αυτοί είναι πανηγυρισμοί για goal !!!

Get Along

2007-04-18T12:07:00.000+03:00

If dogs and cats can get along...
why can't people?

Sports Newspaper Adv

2007-04-18T11:53:00.000+03:00

Πολύ καλό διαφημιστικό spot για αθλητική εφημερίδα !

ΚΑΛΟ ΠΑΣΧΑ !!!

2007-04-05T12:43:00.000+03:00

Π Α Ο Κ !!!!

2007-03-30T10:46:00.000+03:00

Μετά από τα ανέκδοτα του Jorhito έρχεται και το μπλουζάκι !!!!!

Ανέκδοτο Νο1

Έπαιζε λοιπόν κάποτε Ολυμπιακός - ΠΑΟΚ στο Καραϊσκάκη κι ένα λεωφορείο φορτωμένο με τρελά παόκια ξεκινά από τη Θεσσαλονίκη και κατεβαίνει προς Αθήνα.
Χαρές, συνθήματα μες στο λεωφορείο και γενικώς πανηγυρικό κλίμα πριν το ματς! Έλα όμως που στα Τέμπη είχαν στήσει ένα μπλόκο κάτι ζοχαδιασμένοι αγρότες με τα τρακτέρ τους και δεν άφηναν κανένα να περάσει!
Φτάνει το λεωφορείο με τα παόκια στο μπλόκο, ο οδηγός σταματά και τα παόκια κατεβαίνουν στο οδόστρωμα.
Πάει λοιπόν ο αρχηγός τους -ο..."Μασκοφόρος"...- κι αρχίζει τις "διαπραγματεύσεις".

- Αφήστε μας ρε παιδιά να περάσουμε, τόσο κόπο κάναμε για να δούμε το ματς.

Οι αγρότες όμως ήταν ανένδοτοι!

Σε κάποια στιγμή, βγαίνει μπροστά ο αρχηγός των αγροτών -ο..."Πατάκης"...- και λέει στο "Μασκοφόρο":

- Θα σας αφήσουμε να περάσετε μόνον αν μας βγάλετε κι εμάς ένα καλό σύνθημα, από αυτά που λέτε εσείς τα παόκια στα γήπεδα!

Σκέφτεται ο "Μασκοφόρος", σκέφτεται, και σε λίγο του έρχεται η ιδέα.

Γυρίζει στο πλήθος των αγροτών και φωνάζει:

- ΑΓΡΟΤΗ, ΠΕΙΝΑΣ;

- ΝΑΙΙΙΙ, απαντά το πλήθος!

Ξαναφωνάζει πιο δυνατά:

- ΑΓΡΟΤΗ, ΠΕΙΝΑΑΑΑΣ;

- ΝΑΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ, απαντά πιο δυνατά το πλήθος!

Κι ο "Μασκοφόρος" φωνάζει:

- ΑΓΡΟΤΗ, ΠΕΙΝΑΣ, ΓΑΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!!

Ανέκδοτο Νο2
(το ψάχνω ακόμα !!)

Best Joke EVER !!!!

2007-03-16T14:25:00.000+02:00

Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει...

Πρίν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.

Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ώς εξής:

- "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιείς και θα δείς πώς θα χαλαρώσεις."

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει οτι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.

Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, οπου μετά απο λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ενα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

- "Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι ,μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μήν επαναληφθούν τα σημειρνά:

1) Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.

2) Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

3) Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο:"Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γειά σου πιπίνι"

4) Καλό θα είναι να μήν ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

5) Οι εντολές είναι 10 και όχι 12

6)Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.

7) Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι.Χ και Σία".

8) Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ.

9) Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο οτι "πρίν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρ...ια σου".

10) Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

11) Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

12) Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοιλ στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περ'ιπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

13) Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία οχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

14) Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω απο την εκκλησία.

15) Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολε"!

16) Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!!!

17) Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλίθρα στο κάγκελο.

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!

Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος

Πώς καθαρίζεις ένα αυγό !

2007-03-16T13:45:00.000+02:00

Απλές οδηγίες για τον καθαρισμό ενός βρασμένου αυγού ...
Δες χαρά ο τύπος !!! Λες και ανακάλυψε και εγώ δεν ξέρω τι :-)))

Που πάς ρε Καραμήτσο με το Ζ3;

2007-03-15T14:34:00.000+02:00

R E S P E C T !!!

2007-03-08T00:15:00.000+02:00

Και άλλοι περνάνε ώρες και ώρες με το FL Studio για να φτιάξουν κάτι !!!
Πόσα samples να έχει άραγε στο library του ο τύπος;

O Σκύλοπαπαγάλος !!!!

2007-03-02T18:18:00.000+02:00

Πόσο ελεύθερο χρόνο μπορεί να έχει ο άνθρωπας ??

Τι θέλει να πει ο καλλιτέχνης;

2007-03-02T16:09:00.000+02:00

24 ΜΑΡΤΙΟΥ 2007

2007-02-27T12:22:00.000+02:00

ΚΛΕΙΣΕ ΤΟ PC ΣΟΥ!!

Μπορείς να επιβιώσεις για 24 ώρες??

24/03/2007

SHUTDOWN DAY
Click 2 find more

ΔΕΣ ΤΙ ΑΛΛΟ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΜΕ ΤΟ PC .....

Shutdown your computer on this day and find out!

STi vs EVO 8 vs S4

2007-02-23T13:01:00.000+02:00

Γεια σου ρε Jeremy πώς τα λές και πώς τα πας !!!!!
Καγκούρια όλου του κόσμου ενωθείτε !!!!

Διαδικασία Επίλυσης Προβλημάτων

2007-02-23T11:53:00.000+02:00

έχει κανείς αντίθετη άποψη;

A Ride into the Past !!!

2007-02-22T18:43:00.000+02:00

Δείτε τι έγινε τη μέρα που γεννηθήκατε

Δείτε τα ζώδιο σας

Δείτε την Αριανή σας ηλικία !!!

Click Here !!!

(Πολύ καλό ;-)

Η ΜΠΑΚΟΥΡΟΠΕΤΣΕΤΑ !!!!

2007-02-16T12:29:00.000+02:00

ΜΕΤΑ ΤΟ ΜΠΑΚΟΥΡΟΣΕΝΤΟΝΟ... ΚΑΙ Η ΜΠΑΚΟΥΡΟΠΕΤΣΕΤΑ !!!!!

Super Dance Γιαγιάδες !!!!!

2007-02-16T12:21:00.000+02:00

Dance motherf**r Dance

ΤΟ ΜΠΑΚΟΥΡΟΣΕΝΤΟΝΟ!

2007-02-14T17:09:00.000+02:00

no comment!

5th FESTIVAL GREEK CULT CINEMA

2007-02-13T15:26:00.000+02:00

AYTA EINAI !!!! (τι έγινε ρε Μπόκολη θα γαμίσεις καμία ώρα;)

Rubik's Cube

2007-02-09T15:50:00.000+02:00

Έχω μείνει..... (άφωνος) !!!

Αλκοτέστ !!!

2007-02-02T13:43:00.000+02:00

Ένα ποτηράκι (ΧΙΚ) ήπια (ΧΙΚ) κυρ αστυνόμε (ΖΤΟΥΠ)!!

o Τοτός!

2007-02-01T18:16:00.000+02:00

Όλες οι σχολικές τάξεις έχουν και από έναν ;-)

Texas Rabbits Rule !!!!

2007-01-31T13:46:00.000+02:00

Να πεις ότι το φίδι είναι κόκκινο και το μπέρδεψε με τεράστιο συσπανσιόν καρότο...

No Backseats (Smart 4 Two)

2007-01-31T12:46:00.000+02:00

Αν και το αυτοκίνητο δεν λέει τίποτα, εκτός αν είσαι 1,50 και έχεις βαρεθεί να οδηγείς άλλα αυτοκίνητα με μαξιλαράκι, παρόλα αυτά το TV Spot είναι πολύ καλό.

Είδες τι κάνει το marketing, θαύματα !!!!

Γυναίκα Οδηγός !!

2007-01-30T18:32:00.000+02:00

Εγώ φταίω τώρα !!!!

Skeletor Dancing

2007-01-29T13:15:00.000+02:00

Super !!!!! ;-)

Υποψηφιότητα για τα Ermis Awards 2007

2007-01-16T14:52:00.000+02:00

ΑΜΑΝ TELESHOPING !!!!

"T-G-I-F" vs "S-H-I-T"

2007-01-16T13:11:00.000+02:00

A business man got on an elevator.

When he entered, there was a blonde already inside who greeted him with a bright

- "T-G-I-F"

He smiled at her and replied

- "S-H-I-T"

She looked puzzled and repeated

- "T-G-I-F" (more slowly)

He again answered

- "S-H-I-T"

The blonde was trying to keep it friendly, so she smiled her biggest
smile, and said as sweetly as possibly

- "T-G-I-F"

The man smiled back to her and once again

- "S-H-I-T"

The exasperated blonde finally decided to explain.

- "T-G-I-F" means 'Thank Goodness It's Friday.' Get it, duuhhh?"

The man answered

- Yes, "S-H-I-T" means, 'Sorry, Honey, It's Thursday.'

Τύφλα να έχει Παλαιοκώστας!

2007-01-15T15:48:00.000+02:00

Δεν πήγαινε για καν’ ένα φραπεδάκι καλύτερα !!!!

Τραυματιοφορείς να σου πετύχουν !!!!

2007-01-15T13:41:00.000+02:00

Βλάκας Νο1

Βλάκας Νο2

Χωρίς σχόλια !!!!

Διαφημιστικό Spot Ασφαλιστικής Εταιρείας

2007-01-15T11:37:00.000+02:00

Θα μπορούσε βέβαια να είναι και διαφημιστικό για κέτσαπ !!!!

Shark vs Octopus 0-1

2006-12-22T00:50:00.000+02:00

Έχετε δει καρχαρία να τρώει χταπόδι;

Όχι ε;

Να σας πω την αλήθεια ούτε και εγώ, αλλά αν το έβλεπα θα μου φαινόταν φυσιολογικό.

Στο παρακάτω video όμως ...

belive it or not είναι να μη βρεθείς δίπλα του ...

Voulez-vous coucher avec moi (ce soir)?

2006-12-20T16:21:00.000+02:00

by Animal Planet !!!

Η εξάχρονη χτίστης !!

2006-12-20T11:23:00.000+02:00

Mία οικογένεια πάει διακοπές στο παραθαλάσσιο εξοχικό της.

Δίπλα στο εξοχικό χτίζεται ένα άλλο.

Η εξάχρονη κορούλα δείχνει ιδιαίτερο ενδιαφέρον για την κατασκευή του νέου κτιρίου και τη διασκεδάζει να κάνει παρέα και να συζητάει με τους μαστόρους.

Οι μαστόροι, καλόκαρδοι άνθρωποι, τη βλέπουν σαν τη μασκότ τους, την παίζουν, την πειράζουν, την κερνάν μεζέδες την ώρα της ανάπαυλας και τη βάζουν να κάνει και καμιά μικροδουλίτσα, έτσι για να την κάνουν να αισθάνεται σημαντική.

Μόλις συμπλήρωσε η μικρή μια βδομάδα "εργασίας", της έδωσαν 1 ευρώ για πληρωμή.

Η μικρή έσπευσε στη μάνα της και της έδειξε περήφανη τα κέρδη από την εργασία της.

Η μάνα περήφανη κι αυτή για την κόρη της, που άρχισε από τόσο μικρή να βγάζει με τον τίμιο ιδρώτα της τα προς το ζην, την πείθει να ανοίξει ένα λογαριασμό στην Εθνική Τράπεζα της Ελλάδος και να καταθέσει το μισθό της εκεί.

Πηγαίνουν, λοιπόν, στην τράπεζα και όπως ήταν φυσικό ο ταμίας εξεπλάγη από το γεγονός ότι ένα κοριτσάκι κερδίζει τον πρώτο του μισθό σε τόσο μικρή ηλικία.

Το κοριτσάκι του λέει περήφανα...

- "Bοήθησα μια ολόκληρη βδομάδα τους χτίστες να χτίσουν ένα σπίτι".

- "Μπράβο. Είσαι πολύ άξιο κορίτσι. Θα δουλέψεις και την επόμενη εβδομάδα;"
- "Αν ο πούστης ο προμηθευτής μας φέρει τα γαμημένα τα τούβλα, ναι"

απάντησε το κοριτσάκι...

Που άφησα τα κλειδιά μου ?

2006-12-20T11:06:00.000+02:00

Για κάτσε να ψάξω στο Google !!

Google Search 20 χρόνια μετά !!

Άγια Νύχτα με τους αγαπημένους μας ήρωες

2006-12-19T12:43:00.000+02:00

Spooky
!!!!! Christmas !!!!!

Γιατί οι «κακοί» στις ταινίες είναι πάντα καλύτεροι !!!!

Adult Jackass

2006-12-18T15:54:00.000+02:00

Μετά από το Kinder Jackass...

Tο Adult Jackass!!

(πονάω ολόκληρος και μόνο που τους βλέπω)

Store Wars!

2006-12-18T13:18:00.000+02:00

O Luke Skywalker Αγγούρι και ο Darth Vader Πατατά!

και που να δεις τα υπόλοιπα ζαρζαβατικά !!!

Official "Grocery Store Wars" Site

Άλλη μια εκτέλεση χριστουγεννιάτικου τραγουδιού

2006-12-18T11:53:00.000+02:00

(ευτυχώς που δεν μυρίζει !!!!!)

Ας του μάθει κάποιος να μπαίνει στο ρινγκ!

2006-12-15T12:01:00.000+02:00

Αφού το παλικάρι θέλει να μπει στο τούνελ, γιατί δεν τον αφήνουν;

2006-12-15T11:44:00.000+02:00

Ώρες, ώρες δεν τους καταλαβαίνω αυτούς τους μπάτσους !!!

Ρωσική σήραγγα

2006-12-14T12:39:00.000+02:00

Ρωσική σήραγγα:

3.150 μετρούν την μακρύτερη σήραγγα πόλεων στην Ευρώπη.

Υπάρχει ένας ποταμός που περνάει από επάνω της και προκαλεί διαρροές σε μερικά σημεία.

Όταν οι πτώσεις θερμοκρασίας φτάνουν τους μείον 38 βαθμούς, ο δρόμος παγώνει και το αποτέλεσμα είναι το παρακάτω βίντεο.

(ε και λίγο η βότκα που τρέχει στις φλέβες των οδηγών !!!!)

The ChubbChubbs! Are Coming

2006-12-14T12:03:00.000+02:00

Ένα απίστευτο videaki από την Sony Pictures και την Columbia Pictures το οποίο βραβεύθηκε:
- Academy Award Winner: BEST ANIMATED SHORT FILM
- BAFTA Nominee: SHORT ANIMATION
- Berlin Film Festival Finalist
WINNER στα
- Los Angeles International Short Film Festival
- London Effects and Animation Festival
- Australia Effects and Animation Festival, FOYLE

Site: http://www.sonypictures.com/movies/chubbchubbs/

2006-12-13T18:14:00.000+02:00

Πως χάνεις την δουλεία σου !!! (θέλει ήχο)

My Famous DOG "Δίας"

2006-12-13T15:36:00.000+02:00

in Sakis Rouvas' new advertisement for vodafone

Ποιος έφερε την γάτα;

2006-12-13T13:49:00.000+02:00

It's a Bird... It's a Plane... No! It's Superman Νοοοοοο! It's a Cat !!!!!

Kinder Jackass

2006-12-13T13:36:00.000+02:00

New Nova Spot

2006-12-13T13:01:00.000+02:00

Springboard (αουτσ!)

2006-12-13T12:04:00.000+02:00