Και μη μου πει κανείς ότι έχει καλύτερο δεν θα τον πιστέψω !!!!
PS : Ερωτήσεις τύπου: Wi-Fi έχει; Με Bluetooth βγαίνει; ...κλπ θα διαγράφονται διότι το τηλέφωνο είναι πολύ μπροστά και δεν τα έχει ανάγκη !!!
27/11/08
Το κινητό που τα κάνει όλα !!!!!
Και μη μου πει κανείς ότι έχει καλύτερο δεν θα τον πιστέψω !!!!
PS : Ερωτήσεις τύπου: Wi-Fi έχει; Με Bluetooth βγαίνει; ...κλπ θα διαγράφονται διότι το τηλέφωνο είναι πολύ μπροστά και δεν τα έχει ανάγκη !!!
2/9/08
Baby Ibiza Party !!!!
Όπως μου είπαν και στο γραφείο θα μπορούσε να είναι ο χαμένος μου γιος !!!!
(απορώ γιατί :-)
Μήπως αυτή είναι η γιαγιά μου;
30/7/08
Μαθήματα αμερικανικής (και όχι μόνο) ιστορίας
Είναι η πρώτη ημέρα του σχολείου σε ένα αμερικανικό κολλέγιο. Η δασκάλα παρουσιάζει
στους μαθητές της ένα νέο μαθητή, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι, γιο του διευθυντή της
Sony.
Το μάθημα της πρώτης ώρας είναι η ιστορία και η δασκάλα αρχίζει με μερικές (εύκολες,
κατά τη γνώμη της) ερωτήσεις, για να πάρει μια ιδέα για το επίπεδο των γνώσεων των
μαθητών της.
‐ Για να δούμε λοιπόν πόσο καλοί είσαστε στην αμερικανική ιστορία. Ποιος είπε “Δώστε
μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;“
Παγωμάρα στην τάξη, κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον Σουζούκι.
‐ Ο Πάτρικ Χένρυ, το 1775 στη Φιλαδέλφεια, απαντά.
‐ Μπράβο Σουζούκι. Και ποιος είπε “Κυβέρνηση του λαού από τον λαό και για τον λαό;“,
ξαναρωτάει η δασκάλα, συνεχίζοντας την διερεύνηση των γνώσεων της τάξης.
Κανένα χέρι πάλι από τα αμερικανάκια, πάλι μόνο ο Σουζούκι:
‐ Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά.
Η δασκάλα αγριεύει, παίρνει το αυστηρό της ύφος και κατσαδιάζει την τάξη.
‐ Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι Γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική στορία καλύτερα
από σας.
Κατήφεια στην αίθουσα, αλλά και ξέσπασμα από τον θιγμένο “πατριώτη“ της τάξης από
τα τελευταία θρανία:
‐ Ρε, δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες Γιαπωνέζοι, φωνάζει.
‐ Ποιός το είπε αυτό, ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι και χωρίς να ποεριμένει να του δοθεί ο λόγος λέει:
‐ Ο στρατηγός Μακ Άρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιαόκα, το 1982,
στη γενική συνέλευση ης Τζένεραλ Μότορς.
Παγωμάρα πάλι στην τάξη, εκτός από μια ξεψυχισμένη φωνή:
‐ Θέλω να ξεράσω....
‐ Ποιός το είπε αυτό; ρωτάει με βλοσυρό ύφος η δασκάλα, προσπαθώντας να συγκρατήσει
την κατάσταση.
Ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
‐ Ο Τζώρτζ Μπους, ο πατέρας, στον πρωθυπουργό Τανάκα, κατά τη διάρκεια επισήμου
δείπνου στο Τόκιο, το 1961.
Ο Σουζούκι έχει γίνει ήδη αντιπαθής. Ο πιο θρασύς στην τάξη σηκώνεται όρθιος και του
φωνάζει χωρίς να κρύβεται:
‐ Ρε, δεν μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω εγώ!
‐ Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκυ, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου,
απαντάει πάλι ο νεαρός Γιαπωνέζος, χωρίς καν να σηκώσει το χέρι.
‐ Ε! άει γαμήσου ρε μαλακισμένο Σουζούκι, ξεσπάνε δυο‐τρεις από την τάξη.
Ο Σουζούκι είναι ψύχραιμος και ατάραχος, σίγουρος για τις γνώσεις του.
‐ Ο Βαλεντίνο Ρόσσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσυκλέτας, ράλυ Νότιας Αφρικής, το
2002.
Η τάξη έχει γίνει ήδη κόλαση. Οι μαθητές ουρλιάζουν βρίζοντας, βγάζουν τα πουκάμισά
τους, πετάνε βιβλία και καρέκλες, ενώ η δασκάλα βρίσκεται μισολιπόθυμη στο πάτωμα.
Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα της αίθουσας και μπαίνει ο διευθυντής, που βλέποντας το χάος
ξεφωνίζει:
‐ Μα το Θεό, δεν έχω ξαναδεί στη ζωή μου τέτοιο μπουρδέλο.
Στο βάθος ακούγεται η φωνή του παντογνώστη Σουζούκι:
‐ Κώστας Καραμανλής, πρωθυπουργός της Ελλάδος, το 2004, στο πρώτο υπουργικό
συμβούλιο.
στους μαθητές της ένα νέο μαθητή, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι, γιο του διευθυντή της
Sony.
Το μάθημα της πρώτης ώρας είναι η ιστορία και η δασκάλα αρχίζει με μερικές (εύκολες,
κατά τη γνώμη της) ερωτήσεις, για να πάρει μια ιδέα για το επίπεδο των γνώσεων των
μαθητών της.
‐ Για να δούμε λοιπόν πόσο καλοί είσαστε στην αμερικανική ιστορία. Ποιος είπε “Δώστε
μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;“
Παγωμάρα στην τάξη, κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον Σουζούκι.
‐ Ο Πάτρικ Χένρυ, το 1775 στη Φιλαδέλφεια, απαντά.
‐ Μπράβο Σουζούκι. Και ποιος είπε “Κυβέρνηση του λαού από τον λαό και για τον λαό;“,
ξαναρωτάει η δασκάλα, συνεχίζοντας την διερεύνηση των γνώσεων της τάξης.
Κανένα χέρι πάλι από τα αμερικανάκια, πάλι μόνο ο Σουζούκι:
‐ Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά.
Η δασκάλα αγριεύει, παίρνει το αυστηρό της ύφος και κατσαδιάζει την τάξη.
‐ Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι Γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική στορία καλύτερα
από σας.
Κατήφεια στην αίθουσα, αλλά και ξέσπασμα από τον θιγμένο “πατριώτη“ της τάξης από
τα τελευταία θρανία:
‐ Ρε, δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες Γιαπωνέζοι, φωνάζει.
‐ Ποιός το είπε αυτό, ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι και χωρίς να ποεριμένει να του δοθεί ο λόγος λέει:
‐ Ο στρατηγός Μακ Άρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιαόκα, το 1982,
στη γενική συνέλευση ης Τζένεραλ Μότορς.
Παγωμάρα πάλι στην τάξη, εκτός από μια ξεψυχισμένη φωνή:
‐ Θέλω να ξεράσω....
‐ Ποιός το είπε αυτό; ρωτάει με βλοσυρό ύφος η δασκάλα, προσπαθώντας να συγκρατήσει
την κατάσταση.
Ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
‐ Ο Τζώρτζ Μπους, ο πατέρας, στον πρωθυπουργό Τανάκα, κατά τη διάρκεια επισήμου
δείπνου στο Τόκιο, το 1961.
Ο Σουζούκι έχει γίνει ήδη αντιπαθής. Ο πιο θρασύς στην τάξη σηκώνεται όρθιος και του
φωνάζει χωρίς να κρύβεται:
‐ Ρε, δεν μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω εγώ!
‐ Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκυ, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου,
απαντάει πάλι ο νεαρός Γιαπωνέζος, χωρίς καν να σηκώσει το χέρι.
‐ Ε! άει γαμήσου ρε μαλακισμένο Σουζούκι, ξεσπάνε δυο‐τρεις από την τάξη.
Ο Σουζούκι είναι ψύχραιμος και ατάραχος, σίγουρος για τις γνώσεις του.
‐ Ο Βαλεντίνο Ρόσσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσυκλέτας, ράλυ Νότιας Αφρικής, το
2002.
Η τάξη έχει γίνει ήδη κόλαση. Οι μαθητές ουρλιάζουν βρίζοντας, βγάζουν τα πουκάμισά
τους, πετάνε βιβλία και καρέκλες, ενώ η δασκάλα βρίσκεται μισολιπόθυμη στο πάτωμα.
Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα της αίθουσας και μπαίνει ο διευθυντής, που βλέποντας το χάος
ξεφωνίζει:
‐ Μα το Θεό, δεν έχω ξαναδεί στη ζωή μου τέτοιο μπουρδέλο.
Στο βάθος ακούγεται η φωνή του παντογνώστη Σουζούκι:
‐ Κώστας Καραμανλής, πρωθυπουργός της Ελλάδος, το 2004, στο πρώτο υπουργικό
συμβούλιο.
18/6/08
13/6/08
Πετάει .. πετάει ο που....... !!!!!!!
Το συμβάν έλα μέρος σε μια συνέντευξη τύπου του Gary Kasparov!
Και από μια άλλη οπτική γωνία
12/6/08
13/5/08
16/4/08
The Amarula Secret !!
Η Αμαρούλα είναι ένα φρούτο της Ν. Αφρικής που περιέχει 4 φορές περισσότερη βιταμίνη C από το πορτοκάλι.
Ο βαθμός περιεκτικότητας του σε αλκοόλ είναι 17 βαθμοί. Απ' ό,τι λένε η γεύση του μοιάζει με το Baileys, αλλά έχει μια φρουτένια υφή.
Ποιος είπε ότι στη φύση δεν υπάρχουν ποτά για να φτιαχτεί κανείς;
9/4/08
Η ΜΠΥΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ
Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπύρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα.
Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπύρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
1. είχαμε παχύνει
2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.
Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπύρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
1. είχαμε παχύνει
2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.
1/4/08
Oι 13 πιο ΗΛΙΘΙΕΣ ερωτήσεις!
01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)
02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
(Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)
03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)
05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)
06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)
07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)
08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)
09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)
10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου
οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)
11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)
12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
(Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)
02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
(Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)
03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)
05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)
06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)
07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)
08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)
09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)
10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου
οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)
11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)
12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
(Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες
5/3/08
21/2/08
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)