19/12/07

ΛΕΞΙΚΟ ΟΡΩΝ.....

ΑΡΧΙΤΕΚΤΟΝΑΣ: Ένας τύπος που δεν είναι αρκετά αρρενωπός για να γίνει μηχανικός, αλλά ούτε και αρκετά «αδερφή» για να γίνει στυλίστας.

ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ: Αυτή που καταφτάνει μετά την μάχη και μαζεύει τους τραυματίες

ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ: Είναι αυτό με το οποίο παντρεύονται όλες οι γυναίκες χωρίς να το ξέρουν.

ΔΙΠΛΩΜΑΤΗΣ: Αυτός που σου λέει να πας να γαμηθείς με τέτοιο τρόπο, που εσύ δεν βλέπεις την ώρα να το κάνεις.

ΟΙΚΟΝΟΜΟΛΟΓΟΣ: Ο ειδικός που θα ξέρει αύριο για ποιό λόγο αυτό που προέβλεψε δεν έγινε σήμερα.

ΕΥΚΟΛΗ: Λέγεται η γυναίκα που έχει τη σεξουαλική ηθική του άντρα.

ΚΒΑΝΤΙΚΟΣ ΦΥΣΙΚΟΣ: Είναι ένας τυφλός άντρας μέσα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, που ψάχνει μια μαύρη γάτα, δηλαδή κάτι που δεν υπάρχει.

HARDWARE: Τμήμα του υπολογιστή, το οποίο δέχεται τα χτυπήματά μας όταν το software παρουσιάσει πρόβλημα.

ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ: Συμπεριφορά της γυναίκας απέναντι σε έναν άντρα που δεν την ενδιαφέρει, η οποία μεταφράζεται από τον άντρα ως "κάνει τη δύσκολη"

ΔΙΑΝΟΟΥΜΕΝΟΣ: Άτομο ικανό να σκέφτεται για περισσότερο από δύο ώρες κάτι που δεν έχει σχέση με το σεξ.

ΟΜΑΔΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δυνατότητα να ρίξεις τις ευθύνες στους άλλους.

ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ: Το αντισυλληπτικό που χρησιμοποιήθηκε κατά κόρον από τις γυναίκες κατά τη δεκαετία του 90.

ΜΟΝΟΓΑΜΙΚΟΣ: Καταπιεσμένος πολυγαμικός

NANOSECOND: Κλάσμα του χρόνου μεταξύ της στιγμής που θα ανάψει πράσινο μέχρι τη στιγμή που θα ακουστεί η κόρνα από το πίσω όχημα.

ΝΥΜΦΟΜΑΝΗΣ: Όρος με τον οποίο ο άντρας χαρακτηρίζει μια γυναίκα που θέλει να κάνει σεξ πιο συχνά από αυτόν.

ΑΠΑΙΣΙΟΔΟΞΟΣ: Αισιόδοξος με εμπειρία.

ΠΑΠΑΣ: Άτομο που όλοι τον φωνάζουν «πάτερ» εκτός από τα παιδιά του, που τον φωνάζουν θείο.

13/12/07

Ανεκδοτάκι με Εβραίο
(και... με το συμπάθιο)

Α' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος. Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει...
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ;
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

Β' ΜΕΡΟΣ

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...


Γ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει.
Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν.
Πατέρας": Σ' αρέσει;
Ιακώβ: Ναι πατέρα!
Πατέρας": Πόσα δίνεις;

Δ' ΜΕΡΟΣ

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας".

15/11/07

1/11/07

Hummer King



Ο Ελληνάρας !!!




Λες καλημέρα στις 3 το μεσημέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα

Δεν τρως ποτέ βραδινό πριν τις 10μμ

Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.

Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο μπαμπάς/ θείος/ παππούς σου έδωσε να δοκιμάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.

Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθμό των ΚΤΕΛ για να παραλάβεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ μέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεμόνια.

Σημαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαμπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαμπ που δεν σε βάζει μέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.

Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον μια οδός που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου.

Έχεις τουλάχιστον έναν συγγενή σου που άγγιξε τα 100 χρόνια ζωής.

Και περίπου 10 συγγενείς που έχουν πεθάνει από καρκίνο.

Αλλά καπνίζεις 2 πακέτα την ημέρα.

Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 βαθμούς.

Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσμος ζει χωρίς περίπτερα.

Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.

Και τους μαθαίνεις να λένε «malaka».

Έχεις δέκα χρόνια να μπεις σε λεωφορείο.

Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη».

Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.

Παραγγείλεις ταυτόχρονα σουβλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουβλάκια.

Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights.

Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε μποτιλιάρισμα στις 6πμ της Κυριακής.

Σε τσατίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα μαγαζιά κλείνουν στις 3.

Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.

Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60,000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 8 ευρώ που σου ζητάει.

15/10/07

Ο Τσακ Νόρις ....




Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει...

και αν κοιμηθεί, ο Τσακ Νόρις κοιμάται με ένα μαξιλάρι κάτω απ’ το όπλο του.

Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει πους απς δε σπρώχνει το σώμα του. Σπρώχνει τη Γη.

Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι. Αυτός αποφασίζει τι ώρα είναι.

Ο Τσακ Νόρις βρίσκεται αντιμέτωπος με 7 τύπους. Τραβάει το εξάσφαιρο του. Σκοτώνει τους 6. Ο 7ος πεθαίνει από σεβασμό.

Τα αρχίδια του Τσακ Νόρις δεν έχουν τρίχες γιατί οι τρίχες δεν φυτρώνουν στο ατσάλι..

Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος άνθρωπος που έχασε την παρθενιά του πριν απ’ τον πατέρα του.

Ο Τσακ Νόρις δίνει συχνά αίμα στα νοσοκομεία. Αλλά ποτέ το δικό του…

Ο Τσάκ Νόρις δεν διαβάζει ποτέ βιβλία. Τα κοιτά επίμονα μέχρι να τους αποσπάσει τις πληροφορίες που θέλει….

Δεν υπάρχουν όπλα μαζικής καταστροφής στο Ιράκ. Ο Τσάκις Νόρις μένει στην Οκλαχόμα.

Ο Τσακ Νόρις δεν πιστεύει στην Γερμανία.

Ο Τσακ Νόρις πάει στα Goody’s και παραγγέλνει BigMac. Και του το φέρνουν.

Πολλοί άνθρωποι φοράνε πυτζάμες με τον Σούπερμαν. Ο Σούπερμαν φοράει πυτζάμες με τον Τσακ Νόρις.

Τα μικρά παιδιά κοιτάνε κάτω απ’ το κρεββάτι τους για τον Μπαμπούλα. Ο Μπαμπούλας κοιτά κάτω απ’ το κρεββάτι του για τον Τσακ Νόρις.

Ο Τσακ Νόρις έπαιξε Ρώσικη Ρουλέτα με γεμάτο περίστροφο. Και κέρδισε.

Τα όπλα δε σκοτώνουν τους ανθρώπους. Ο Τσάκ Νόρις σκοτώνει τους ανθρώπους.

Τα δακρυα του Τσακ Νόρις θεραπεύουν τον καρκίνο. Κρίμα που δεν έχει κλάψει ποτέ…

Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει μέχρι το άπειρο - δύο φορές.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.

Ο Τσακ Νόρις απέδειξε πως είμαστε μόνοι στο Σύμπαν. Δεν ήμασταν, όμως, πριν την πρώτη του διαστημική περιοδεία.

Ένα δισεκατομμύριο κινέζοι ψάχνουν τον Τσακ Νόρις. Θα είναι μια δίκαιη αναμέτρηση…

Δεν υπάρχει πιγούνι πίσω από τα γένια του Τσακ Νόρις. Μόνο άλλη μια γροθιά!

Ο Τσακ Νόρις κάποτε κατέρριψε γερμανικό βομβαρδιστικό σημαδεύοντας με το δάχτυλο και φωνάζοντας “ΜΠΑΜ”!

Ο Τσακ Νόρις μήνυσε το NBC ισχυριζόμενος πως “Νόμος και Τάξη” είναι πατενταρισμένα ονόματα για το αριστερό και το δεξί του πόδι αντίστοιχα.

Οι εξωγήινοι υπάρχουν... Περιμένουν να πεθάνει ο Τσακ Νόρις για να επιτεθούν...

Ο Τρίτος Νόμος του Newton καταρρίφθηκε: Δεν υπάρχει αντίδραση ίση σε ισχύ με τη γνωστή “κλωτσοπατινάδα” του Τσακ Νόρις.

Ο Τσακ Νόρις επινόησε το μαύρο χρώμα. Για την ακρίβεια επινόησε όλο το ορατό φάσμα εκτός από το ροζ. Το ροζ επινοήθηκε από τον Τομ Κρουζ.

Ο Τσακ Νόρις σκοτώνει τον Σνέιπ στο έβδομο βιβλίο!

Ο Τσακ Νόρις δεν πληρώνει τον βαρκαρη για να τον περάσει απέναντι στον Αδη.του λέει απλώς “δεν γουστάρω να περάσω” και ο βαρκάρης τον πληρώνει επειδή απλά ο τσακ τον άφησε να ζήσει.

Ο Τσακ Νορις έκανε τους 7 άθλους! Απλώς μετά όλοι του ζητούσαν να τους καθαρίσει το στάβλο και αναγκαστικέ να πει ότι τους έκανε ο Ηρακλής.

Όταν ο Bruce Banner τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Hulk. Όταν ο Hulk τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Chuck Norris.

Όταν ο Arnold λέει “I’ll be back” στο πρώτο terminator, υπονοεί ότι θα φωνάξει τον Chuck Norris για βοήθεια.

Ο Τσακ Νόρις είναι ο μοναδικός άνθρωπος που μπορεί να εξυπηρετηθεί στο δημόσιο χωρίς καθυστερήσεις

Ο Τσακ Νόρις μπαίνει στη θύρα 13 με κασκόλ και μπλούζα του Ολυμπιακού και κανείς δεν του λέει τίποτα

Η μονή λύση για το άρθρο 16 είναι να πει ο Chuck Noris ότι δεν του αρέσει...

Τι πέρασε απ το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νορρις πριν πεθάνουν? Το παπούτσι του.

Όταν ο Τσακ αποφασίζει να δώσει αίμα δεν χρησιμοποιεί σύριγγα αλλά ένα όπλο και κουβά.

Ο Τσακ Νορις κάποτε πέταξε ένα βότσαλο σε μια παραλία... Του το απαγόρευσαν αφού το τσουνάμι σκότωσε πολλούς ανθρώπους (και ήταν και Χριστούγεννα!! (αυτό είναι δικό μου!!))

Για όσους λένε ότι ο Τσακ Νορις είναι κακός άνθρωπος… Δεν είναι.. Μας έχει αφήσει πολλές γυναίκες… Γιατί θα μπορούσε να τις έχει όλες...

Ο Superman έχει αδύναμο σημείο τον Κρυπτονίτη.. Ο Τσακ γελάει που ο Superman έχει αδύναμο σημείο…

Το χέρι του Τσακ Νόρις πάλεψε μία φορά με το Superman….Το στοίχημα ήταν ο χαμένος να φοράει το σώβρακο του απέξω.

Ο Τσακ Νόρρις το Σεπτέμβριο 1999 είχε επισκεφτεί ingognito την Ελλάδα... Και ένα μεσημέρι αποφάσισε να κάνει σχοινάκι...

Ο Τσακ Νορρις μπορεί να βάλει φωτιά με μεγενθυντικο φακό σε μυρμήγκια,τη νύχτα...


10/10/07

H "ΣΟΦΙΑ" TOY ΨΑΡΑ !




Είναι απόγευμα και ο μπάρμπας από το ωραίο νησάκι του Αιγαίου έχει πάει για ψάρεμα στην αμμουδιά. Αφού ρίχνει την πετονιά ξαπλώνει προς τα πίσω στηριζόμενος στους αγκώνες του και αρχίζει να αγναντεύει περιμένοντας κάποιο τσίμπημα. Σε λίγο εμφανίζεται ένας επιχειρηματίας στην αμμουδιά που είχε πάει βόλτα για να αποβάλει λίγο από το στρες που του δημιουργούσαν οι δουλειές του.

Βλέποντας τον ψαρά να ψαρεύει τόσο νωχελικά, τον πλησιάζει και του λέει:

- Δεν κάνεις καλά, με αυτό τον τρόπο δεν θα πιάσεις ψάρια. Πρέπει να βρέξεις κώλο αν θέλεις να πιάσεις ψάρια!

- Για ποιο λόγο; τον ρωτάει ο ψαράς.

- Θα τα πουλάς και θα βγάζεις κέρδος.

- Για ποιο λόγο;

- Μετά από λίγο καιρό με τα κέρδη θα πάρεις δίχτυα ώστε να πιάνεις περισσότερα ψάρια.

- Για ποιο λόγο; λέει και πάλι ο ψαράς.

Λίγο ενοχλημένος, ο επιχειρηματίας αποκρίνεται :
- Πιάνοντας περισσότερα ψάρια θα μπορέσεις να πάρεις μία βάρκα και να βγάλεις περισσότερα χρήματα

- Για ποιο λόγο; ξαναλέει ο ψαράς.

Έχει αρχίσει να του την δίνει του επιχειρηματία η μονότονη απάντηση του ψαρά αλλά υπομονετικά του εξηγεί:
- Με τα χρήματα θα αγοράσεις ένα μεγαλύτερο πλοίο και θα προσλάβεις ανθρώπους να σε βοηθούν!

- Για ποιο λόγο; ρωτάει και πάλι ο ψαράς.

Ο επιχειρηματίας είναι πλέον κατακόκκινος, γεμάτος θυμό!
- Μα δεν καταλαβαίνεις; Σε λίγα χρόνια θα έχεις έναν ολόκληρο στόλο από ψαράδικα, με πολλούς υπαλλήλους, που θα ψαρεύουν σε όλες τις θάλασσες του κόσμου, για λογαριασμό σου.

- Για ποιο λόγο;

- Έτσι, θα μπορέσεις να εισάγεις την εταιρεία σου στο χρηματιστήριο. Θα θησαυρίσεις και μετά, χωρίς να σκας, το μόνο που θα έχεις να κάνεις είναι να κάθεσαι στην αμμουδιά και να βλέπεις το ηλιοβασίλεμα!!

- Γιατί, τώρα τι κάνω;

18/9/07

ΕΚΛΟΓΙΚΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ


Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές.

Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει:
- Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;

Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- Δεν είμαι σίγουρη.

- Τότε, λέει ο Aγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.

Η πολιτικός συμφωνεί.

Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.

Πριν το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγανε για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με το Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη.

Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.

Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.
Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και διέταζε συνεχώς.

Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν.

Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

11/9/07

Πιστεύω εις έναν φραπέ




Πιστεύω εις έναν φραπέ,
αφρώδη, παγοκράτορα,
ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,
εις στομάχους πάντων ερριμένον.

Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,
του καφέ συνοδό, και λιπογενές
το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.
Milk εκ βοδώς,
αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού
χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,
ομοχρήσιμου του φραπέ
δι ου το μάτι ορθάνοιξε.

Τον δι' ημάς τους ανθρώπους
και δια την ημετέραν εργασίαν
φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
και αγοράσθη εξ εταιρείας
και εσυσκευάσθηκε.

Αγορασθέντα τε υπό ημών
εντός μικρής σακουλίτσας
ή κουτιού ή βαζακίου

Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
κατά τας πρωινάς.

Και εισέπεσε εντός ποτηριού
και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.

Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
τσίτα κάνων κοιμητούς
ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.

Και εις το ρεύμα το πάγιον,
το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,
το εκ της δεής επαραγόμενον
το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,
ωστε παρασκευαζώμενο,
παγακίων και υδάτων ψυχρών.

Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.

Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.

Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.

Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.

Αμήν

Πηγή : DANTE

19/7/07

4/7/07

ΜΑΣ ΑΦΟΡΑ ΟΛΟΥΣ



ΚΥΡΙΑΚΗ 8 ΙΟΥΛΙΟΥ

ΚΑΙ ΩΡΑ 7 ΤΟ ΑΠΟΓΕΥΜΑ ΟΛΟΙ ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΗ ΒΟΥΛΗ.

ΑΠΑΙΤΗΣΕ ΤΗΝ ΑΝΑΔΑΣΩΣΗ


Το παρακάτω κείμενο και η φωτογραφία αφορά την καταστροφή που έγινε την προηγούμενη εβδομάδα στο σπίτι μας.

Απο δω και πέρα αρχίζει ο εφιάλτης...


ΠΡΕΠΕΙ ME ΚΑΘΕ ΤΡΟΠΟ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΑΤΙ ΓΙ ΑΥΤΟ!!!

ΜΑΣ ΑΦΟΡΑ ΟΛΟΥΣ!!


Γιατί δεν πρέπει να ξεχναμε το αυτονόητο: το περιβάλλον ΕΙΝΑΙ το σπίτι που ζούμε!!! Όταν αυτό διαλύεται, τότε διαλυόμαστε και μεις!!!

Περιφρουρούμε τον χώρο που ζούμε με κάθε τρόπο ώστε να είναι ασφαλής και όμορφος.... για μας και τα παιδιά μας!!! Δεν αφήνουμε κανέναν να εισβάλει στο χώρο μας και να κάνει ό,τι θέλει!!!

Για το περιβάλλον, που είναι το σπίτι όλων μας και το σπίτι που πρέπει να βρουν ακέραιο τα παιδιά μας για να ζήσουν, ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΟΥΜΕ;;;;

Δεν κομίζω γλαύκας ες Αθήνας με όλα τα παραπάνω όπως λέει και το παλαιό ρητό...έτσι κι αλλιώς που να βρουν κλαρί για να σταθούν οι έρμες οι γλαύκες πια....

Το μεγαλύτερο βουνό της Αττικής αποτελεί Εθνικό Δρυμό από το 1961 και φιλοξενούσε, μια τεράστια ποικιλία ζώων και φυτών. Ηταν το τελευταίο σημαντικό καταφύγιο για το κόκκινο ελάφι.Τουλάχιστον 83 ελάφια του είδους Cervus elaphus είχαν καταγραφεί τον τελευταίο χρόνο.

Η καρδιά του Δρυμού έκτασης 38.000 στρ. έχει ανακηρυχθεί Ειδική Περιοχή Προστασίας για τα Πουλιά (SPA) και καταφύγιο θηραμάτων. Φιλοξενεί περίπου 1.100 είδη φυτών, το 1/6 της ελληνικής χλωρίδας, όπως και 200 διαφορετικά είδη σπονδυλωτών.

Στην Πάρνηθα συναντώνται 42 από τα 116 είδη θηλαστικών της χώρας μας. Από αυτά, τα 35 είναι προστατευόμενα και τα 23 σπάνια και απειλούμενα. Φιλοξενεί μοναδικά στον κόσμο φυτά (καμπανούλα και σιληνή της Πάρνηθας) και ενδημικά, όπως η κεφαλληνιακή ελάτη. Πριν από την καταστροφή, θα μπορούσε να συναντήσει κανείς 81 είδη μανιταριών.

Άλλες πηγές : Έθνος Online

Master Of the Background



Την επόμενη φορά που θα σας βγάζουν φωτογραφίες προσοχή στους από πίσω !!!

28/6/07

AMNESTY INTERNATIONAL



NO COMMENTS...

Amnesty International

26/6/07

Άνεργος Ηλεκτρολόγος;

Είσαι ηλεκτρολόγος και δεν έχεις δουλεία;
Θες να πάς ένα ταξιδάκι μέχρι την Ινδία;


Είμαι σίγουρος ότι θα βρεις αμέσως δουλειά!!

19/6/07

Κόλαση!!!

Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.

- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;

- Όχι, αντίθετα! Ο Μιχάλης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!

- Και γιατί στενοχωριέσαι;

- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος.
Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει κόλαση!!!

- Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει .

HIGH TIDE HEELS



ΠΟΥ ΝΑ ΠΙΑΣΟΥΝ ΚΑΙ ΟΙ ΚΑΛΕΣ ΖΕΣΤΕΣ !!!!

ΤΙ ΘΑ ΛΑΝΣΑΡΟΥΝ ΤΟΤΕ;

ΑΔΙΑΒΡΟΧΟ ΤΑΓΕΡΑΚΙ ΜΕ ΒΑΤΕΣ !!!

14/6/07

Human Tetris



Αυτά είναι τηλεπαιχνίδια όχι τα δικά μας τα ξενέρωτα!!!

12/6/07

ΤΕΛΟΣ "THE MOVIE"



ΘΕΟΙ !!!

8/6/07

5/6/07

Ο χάρος βγήκε παγανιά... για μπύρες


Μετά από μια μπυρίτσα τι έρχεται;

Άλλη μία!

31/5/07

Dino vs Pig




Ποίος είπε ότι μια κλανία μπορεί να σε φέρνει μόνο σε δύσκολη θέση;

Κατμαν - Πρέπει να κόψεις τα ναρκωτικά

Νέο άσμα από το je t' aime !!


Ναι κόψτε τα ναρκωτικά δεν φτάνουν για όλους !!!!!


Μια παρατήρηση!

Μήπως μπήκε και στον χορό των ζεστών και μετρητών ευρόπουλων και ο Ρακιτζής;

Γιατί πολύ Ρακιτζίζει το κομματάκι (σωστό Mike)


28/5/07

Πέφτει, πέφτει, πέφτει η βροχή...

Μετά από το 10 ήμερο βροχής θυμήθηκα ένα videάκι που είχα ξεχασμένο στο desktop μου της WWF για τις κλιματολογικές συνθήκες.

Λες να το προλάβουμε ... ή θα μας προλάβει;



Ignoring Global Warming Wont Make It Go Away

25/5/07

Πολύ μπύρα ρε παιδάκι μου !!!!




Ο νικητής του UEFA Champions League της Αθήνας είναι.......
Η ΜΠΥΡΑ !!!!!!!!!!!!!

500 τόνους σκουπιδιών άφησαν πίσω τους οι οπαδοί

Βομβαρδισμένο τοπίο από χιλιάδες κουτάκια μπίρας άφησαν πίσω τους οι οπαδοί των δύο ομάδων, ενώ χαρακτηριστικό είναι το γεγονός ότι από τις κεντρικές πλατείες της Αθήνας μαζεύτηκαν 500 τόνοι απορριμμάτων, επιπλέον της συνηθισμένης ποσότητας.

Ανάλογη εικόνα επικρατούσε και στο Μαρούσι, κυρίως στην πλατεία του ΗΣΑΠ και στον εξωτερικό χώρο του γηπέδου, όπου διεξήχθη ο τελικός του Τσάμπιονς Λιγκ.

Μόνο στην περιοχή του Συντάγματος τα συνεργεία καθαριότητας συνέλεξαν περισσότερα από 200.000 κουτάκια μπίρας, τα οποία ήταν διασκορπισμένα σ’ όλα τα σημεία της πλατείας, από τα σιντριβάνια μέχρι τις ομπρέλες των καταστημάτων.

Σύμφωνα με τον Δήμο Αθηναίων για να καθαρίσει η πλατεία, επιστρατεύτηκαν οκτώ φορτηγά ανακύκλωσης τα οποία γέμισαν μόνο με κουτιά αλουμινίου.

Η υπηρεσία καθαριότητας του δήμου ήταν σε επιφυλακή ολόκληρο το 24ωρο, ενώ ειδικά για τον καθαρισμό της πλατείας Συντάγματος επιστρατεύτηκαν 50 εργαζόμενοι οι οποίοι δούλευαν όλη τη νύχτα προκειμένου να μαζέψουν τα σκουπίδια που πέταξαν οι οπαδοί. Παρόμοιο σκηνικό επικρατούσε στην Τεχνόπολη στο Γκάζι και στο Ζάππειο, όπου είχαν συγκεντρωθεί οι φίλαθλοι για να παρακολουθήσουν τον αγώνα.

Η εικόνα των συγκεκριμένων χώρων αποκαταστάθηκε νωρίς χθες το πρωί, ωστόσο η μυρωδιά της μπίρας, παρά την έντονη βροχόπτωση ήταν διάχυτη παντού. Ακόμα και οι ιδιοκτήτες περιπτέρων που είχαν ζήσει τον τελικό του 1994 στον οποίο έπαιζαν οι ομάδες Μίλαν - Μπαρτσελόνα εξέφραζαν την έκπληξή τους για τις εικόνες που αντίκρισαν.

Αλλά και στο Μαρούσι η κατάσταση των δρόμων και του χώρου έξω από το ΟΑΚΑ ήταν ανάλογη. Τα συνεργεία καθαριότητας συνέλεξαν εκατοντάδες κουτάκια μπίρας που ήταν πεταγμένα παντού, όπως επίσης πλαστικά μπουκάλια, ομπρέλες μέχρι και παπούτσια. Το Μαρούσι από νωρίς χθες το πρωί είχε ξαναβρεί τους κανονικούς του ρυθμούς, ενώ όπως τόνισε ο δήμαρχος Γ. Πατούλης «το ευτυχές ήταν ότι οι οπαδοί δεν παρεκτράπηκαν και εκτός από κάποιες σπασμένες λάμπες, δεν υπήρχαν άλλες οικονομικές απώλειες».

Α. ΚΑΡΙΜΑΛΗ
Πηγή : ΕΘΝΟΣ online 25/5/2007

24/5/07

Eurovision 2007




Ο νικητής της Eurovision είναι Έλληνας !!!!!!

22/5/07

Μαυρίζοντας στο καράβι για την Μύκονο!



ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΚΑΛΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ !!!!

16/5/07

JE T'AIME : ΠΑΝΙΑ FOR EVER !!!!


ΤΟ FUN CORNER ΕΧΕΙ ΤΗΝ ΤΙΜΗ ΝΑ ΣΑΣ ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΕΙ ΟΛΑ ΤΑ ΠΑΡΑΤΡΑΓΟΥΔΑ ΜΑΖΕΜΕΝΑ !!!!


Κατμαν - Πρέπει να κόψεις τα ναρκωτικά


Παρασκευάς - ΒΑΣ ΒΑΣ ΒΑΣ ΒΑΣ


Κάτμαν - Ο Εραστής


Χρήστος Ευαγγελινός - Πέντε Λεπτά


Γυναίκα MARADONA - Πάρε πόδι


Κίκη - Είμαι ό,τι καλύτερο είχες


Χριστίνα - ΝΤΟΥ ΑΠΟ ΠΑΝΤΟΥ


Μαλάμω - Έξω από τα Δόντια


Ντορίμ - Αισθησιακός Dance (+plus μαθήματα καμάκι)


Κωσταντίνος Βεδουράς - Το Θέλω


Θανάσης Ηλίας - Ο σχιζοφρενής δολοφόνος με το πριόνι


Γιάννης Σταθόπουλος - Σεξ, Γαρδούμπα και Ντονέρ


Παναγιώτης Κολλημένος - Ο Κολλημένος


κ Ελισάβετ - Solo Tu


Πάντα Νέοι - Τόπο στα νιάτα


Τσίλα - Μαύρη

Online Advertising



Last but not least, μία καταπληκτική rich media καμπάνια
για έναν παροχέα υπηρεσιών triple play. Οι πρωταγωνιστές
αλληλεπιδρούν με όλα σχεδόν τα στοιχεία της ιστοσελίδας
σε μία διαφήμιση που αποκλείεται να περάσει απαρατήρητη!

www.club-internet.fr

25/4/07

Goal! Goal! Goal! Goal! Goal! Goooooooooal!




Αυτοί είναι πανηγυρισμοί για goal !!!

18/4/07

Get Along




If dogs and cats can get along...
why can't people?

Sports Newspaper Adv




Πολύ καλό διαφημιστικό spot για αθλητική εφημερίδα !

30/3/07

Π Α Ο Κ !!!!




Μετά από τα ανέκδοτα του Jorhito έρχεται και το μπλουζάκι !!!!!

Ανέκδοτο Νο1

Έπαιζε λοιπόν κάποτε Ολυμπιακός - ΠΑΟΚ στο Καραϊσκάκη κι ένα λεωφορείο φορτωμένο με τρελά παόκια ξεκινά από τη Θεσσαλονίκη και κατεβαίνει προς Αθήνα.
Χαρές, συνθήματα μες στο λεωφορείο και γενικώς πανηγυρικό κλίμα πριν το ματς! Έλα όμως που στα Τέμπη είχαν στήσει ένα μπλόκο κάτι ζοχαδιασμένοι αγρότες με τα τρακτέρ τους και δεν άφηναν κανένα να περάσει!
Φτάνει το λεωφορείο με τα παόκια στο μπλόκο, ο οδηγός σταματά και τα παόκια κατεβαίνουν στο οδόστρωμα.
Πάει λοιπόν ο αρχηγός τους -ο..."Μασκοφόρος"...- κι αρχίζει τις "διαπραγματεύσεις".

- Αφήστε μας ρε παιδιά να περάσουμε, τόσο κόπο κάναμε για να δούμε το ματς.

Οι αγρότες όμως ήταν ανένδοτοι!

Σε κάποια στιγμή, βγαίνει μπροστά ο αρχηγός των αγροτών -ο..."Πατάκης"...- και λέει στο "Μασκοφόρο":

- Θα σας αφήσουμε να περάσετε μόνον αν μας βγάλετε κι εμάς ένα καλό σύνθημα, από αυτά που λέτε εσείς τα παόκια στα γήπεδα!

Σκέφτεται ο "Μασκοφόρος", σκέφτεται, και σε λίγο του έρχεται η ιδέα.

Γυρίζει στο πλήθος των αγροτών και φωνάζει:

- ΑΓΡΟΤΗ, ΠΕΙΝΑΣ;

- ΝΑΙΙΙΙ, απαντά το πλήθος!

Ξαναφωνάζει πιο δυνατά:

- ΑΓΡΟΤΗ, ΠΕΙΝΑΑΑΑΣ;

- ΝΑΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ, απαντά πιο δυνατά το πλήθος!

Κι ο "Μασκοφόρος" φωνάζει:

- ΑΓΡΟΤΗ, ΠΕΙΝΑΣ, ΓΑΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!!

Ανέκδοτο Νο2
(το ψάχνω ακόμα !!)

16/3/07

Best Joke EVER !!!!

Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει...

Πρίν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.

Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ώς εξής:

- "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιείς και θα δείς πώς θα χαλαρώσεις."

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει οτι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.

Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, οπου μετά απο λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ενα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

- "Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι ,μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μήν επαναληφθούν τα σημειρνά:

1) Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.

2) Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

3) Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο:"Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γειά σου πιπίνι"

4) Καλό θα είναι να μήν ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

5) Οι εντολές είναι 10 και όχι 12

6)Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.

7) Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι.Χ και Σία".

8) Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ.

9) Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο οτι "πρίν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρ...ια σου".

10) Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

11) Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

12) Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοιλ στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περ'ιπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

13) Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία οχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

14) Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω απο την εκκλησία.

15) Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολε"!

16) Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!!!

17) Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλίθρα στο κάγκελο.

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!

Με τιμή,



Ο Αρχιεπίσκοπος

Πώς καθαρίζεις ένα αυγό !



Απλές οδηγίες για τον καθαρισμό ενός βρασμένου αυγού ...
Δες χαρά ο τύπος !!! Λες και ανακάλυψε και εγώ δεν ξέρω τι :-)))

8/3/07

R E S P E C T !!!




Και άλλοι περνάνε ώρες και ώρες με το FL Studio για να φτιάξουν κάτι !!!
Πόσα samples να έχει άραγε στο library του ο τύπος;

2/3/07

O Σκύλοπαπαγάλος !!!!



Πόσο ελεύθερο χρόνο μπορεί να έχει ο άνθρωπας ??

Τι θέλει να πει ο καλλιτέχνης;

27/2/07

24 ΜΑΡΤΙΟΥ 2007



ΚΛΕΙΣΕ ΤΟ PC ΣΟΥ!!

Μπορείς να επιβιώσεις για 24 ώρες??

24/03/2007

SHUTDOWN DAY

Click 2 find more



ΔΕΣ ΤΙ ΑΛΛΟ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΜΕ ΤΟ PC .....

Shutdown your computer on this day and find out!

23/2/07

STi vs EVO 8 vs S4



Γεια σου ρε Jeremy πώς τα λές και πώς τα πας !!!!!
Καγκούρια όλου του κόσμου ενωθείτε !!!!

Διαδικασία Επίλυσης Προβλημάτων



έχει κανείς αντίθετη άποψη;

22/2/07

A Ride into the Past !!!


Δείτε τι έγινε τη μέρα που γεννηθήκατε

Δείτε τα ζώδιο σας

Δείτε την Αριανή σας ηλικία !!!

Click Here !!!

(Πολύ καλό ;-)

16/2/07

Η ΜΠΑΚΟΥΡΟΠΕΤΣΕΤΑ !!!!

ΜΕΤΑ ΤΟ ΜΠΑΚΟΥΡΟΣΕΝΤΟΝΟ... ΚΑΙ Η ΜΠΑΚΟΥΡΟΠΕΤΣΕΤΑ !!!!!

Super Dance Γιαγιάδες !!!!!






Dance motherf**r Dance

14/2/07

ΤΟ ΜΠΑΚΟΥΡΟΣΕΝΤΟΝΟ!



no comment!

13/2/07

5th FESTIVAL GREEK CULT CINEMA




AYTA EINAI !!!! (τι έγινε ρε Μπόκολη θα γαμίσεις καμία ώρα;)

9/2/07

Rubik's Cube




Έχω μείνει..... (άφωνος) !!!

2/2/07

Αλκοτέστ !!!




Ένα ποτηράκι (ΧΙΚ) ήπια (ΧΙΚ) κυρ αστυνόμε (ΖΤΟΥΠ)!!

1/2/07

o Τοτός!



Όλες οι σχολικές τάξεις έχουν και από έναν ;-)

31/1/07

Texas Rabbits Rule !!!!




Να πεις ότι το φίδι είναι κόκκινο και το μπέρδεψε με τεράστιο συσπανσιόν καρότο...

No Backseats (Smart 4 Two)




Αν και το αυτοκίνητο δεν λέει τίποτα, εκτός αν είσαι 1,50 και έχεις βαρεθεί να οδηγείς άλλα αυτοκίνητα με μαξιλαράκι, παρόλα αυτά το TV Spot είναι πολύ καλό.

Είδες τι κάνει το marketing, θαύματα !!!!

30/1/07

Γυναίκα Οδηγός !!




Εγώ φταίω τώρα !!!!

29/1/07

Skeletor Dancing




Super !!!!! ;-)

16/1/07

Υποψηφιότητα για τα Ermis Awards 2007




ΑΜΑΝ TELESHOPING !!!!

"T-G-I-F" vs "S-H-I-T"

A business man got on an elevator.

When he entered, there was a blonde already inside who greeted him with a bright

- "T-G-I-F"

He smiled at her and replied

- "S-H-I-T"

She looked puzzled and repeated

- "T-G-I-F" (more slowly)

He again answered

- "S-H-I-T"

The blonde was trying to keep it friendly, so she smiled her biggest
smile, and said as sweetly as possibly

- "T-G-I-F"

The man smiled back to her and once again

- "S-H-I-T"

The exasperated blonde finally decided to explain.

- "T-G-I-F" means 'Thank Goodness It's Friday.' Get it, duuhhh?"

The man answered

- Yes, "S-H-I-T" means, 'Sorry, Honey, It's Thursday.'

15/1/07

Τύφλα να έχει Παλαιοκώστας!



Δεν πήγαινε για καν’ ένα φραπεδάκι καλύτερα !!!!

Τραυματιοφορείς να σου πετύχουν !!!!


Βλάκας Νο1


Βλάκας Νο2


Χωρίς σχόλια !!!!

Διαφημιστικό Spot Ασφαλιστικής Εταιρείας




Θα μπορούσε βέβαια να είναι και διαφημιστικό για κέτσαπ !!!!